Pergunta interessante nº8?

Eu conheço pessoas.

Pessoas essas que me costumam perguntar certas e determinadas coisas. Algumas perguntam qual é o autocarro que vai para a Cordoaria e outras perguntam quando vai ser a próxima vez que me vou lavar. Que têm estas pessoas em comum perguntam vocês? Além do facto de serem fruto da minha imaginação têm também uma irritante mania de começarem todas as frases pela palavra 'prontos'.
Mas só porque são pessoas imaginárias, não vai ser por isso que as vou discriminar e como tal eu continuo a falar com elas.
E ultimamente surgiu um pequeno grupo que me colocou uma questão deveras pertinente e que eu gostaria de partilhar convosco caros ouvintes. E a pergunta é:

Em que dia foi D. Afonso Henriques vítima duma piada de muitíssimo mau gosto, e passou a ser conhecido como 'Zulmirinha' pelos seus soldados?

Como já devem ter reparado, estou novamente a brincar com os meus leitores (método que acredito que cria uma familiaridade entre pessoas, método esse que rivaliza até com o já mítico "coçar do tomate"), pois como é de conhecimento geral D. Afonso Henriques nunca foi conhecido por 'Zulmirinha' pelos seus soldados. Toda a gente sabe que era na realidade tratado por Carla Patrícia. E se os soldados fossem mais carinhosos que o habitual ele passava a ser...'Carlinha'.

Bem, chega de lições de história por hoje e passemos à verdadeira pergunta que me trouxe aqui hoje por intermédio das pessoas imaginárias com quem costumo falar.

Qual é a verdadeira carreira profissional com futuro?

E aqui começa um verdadeiro dilema, pois carreiras com futuro existem várias por esse mundo fora. Assim de repente lembro-me de uma carreira como traficante de droga com possibilidade de se ser promovido a recluso, aliás, recluso não é tão mau como toda a gente conta. Segundo fontes fidedignas e bastante alcoolizadas, sei que os reclusos são muito amigáveis com os recém-chegados e só isso ajuda a criar um ambiente muito acolhedor e familiar. No entanto só existe uma verdadeira carreira com futuro, carreira essa no mundo do proxenetismo.

Proxeneta e o consequente proxenetismo têm imensas vantagens que em seguida vou enumerar, mas a própria musicalidade das palavras contêm um certo je ne sais quoi que permitem a qualquer pessoa ver que se trata, de facto, de uma profissão extraordinária.
Uma das mais evidentes vantagens que esta carreira tem é, sem dúvida alguma, o estatuto que se tem quando se é proxeneta. As pessoas olham para os proxenetas de maneira diferente, com respeito e por vezes até com uma certa inveja, especialmente quando quem olha é um sem-abrigo alcoólico com uma crise tão grave de pé-de-atleta que se chegam a ver cogumelos sair do meio dos dedos dos pés...ou então, um qualquer familiar do José Castelo Branco.

Outra vantagem deveras evidente é o dinheiro que se ganha graças à prática do proxenetismo. Apesar de haver uma certa crença que a profissão em causa é mal paga eu venho por este meio acabar de vez com esse mito urbano que se foi instalando ao longo dos séculos, com esse e com outro que afirma que o sr.Manuel Luís Goucha é do sexo masculino o que, apesar de bastante credível, é uma mentira absurda!
Mas divago mais uma vez, e como tal peço desculpa. Para me redimir vou-me já castigar...quer dizer, assim que começar o 'Você na TV!' quero eu dizer.

Como eu estava a dizer, muita gente pensa que o salário dum proxeneta é baixo, mas toda essa gente está errada! Atrevo-me a dizer que um proxeneta ganha quase tanto como um membro do Governo. E a prova está à vista de qualquer um! É só olharmos para o peito que, diga-se de passagem, se encontra sempre destapado até ao umbigo para que possamos vislumbrar aquela farta penugem que lhes cobre e para que possamos ver também a única coisa em que um verdadeiro proxeneta gasta o seu suado dinheiro (para além das já míticas calças brancas e sapatos vermelhos)...voltas e colares de ouro!
Pois é meus amigos, só não vê quem não quer,e a verdade é que um proxeneta carrega tanto ouro ao pescoço que faria corar de vergonha o comandante de um qualquer galeão espanhol proveniente das Américas.

E por fim a vantagem que já não é tão evidente mas que, na minha opinião, é o que leva grande parte dos jovens hoje em dia a sonharem com uma carreira de sucesso no mundo do proxenetismo.
O proxenetismo é o único negócio do mundo onde comer o produto que se vende não traz prejuízo no final do mês. É esta a verdade inegável!!!
O mesmo já não se passa com outros negócios inferiores. Imaginem-se por exemplo donos de uma merceria e imaginem também que se punham a comer os vegetais e as frutas todos os dias, várias vezes ao dia...imaginem o prejuízo que isso não acarretaria no fim do mês.

Pronto caros ouvintes e telespectadores é a verdade que grande parte da comunicação social não nos quer mostrar. É triste, mas é verdade! O proxenetismo é o Garcia Pereira das profissões!

E por hoje o Avô Cantigas fica por aqui, nada mais há a dizer...já para não falar nas Lindor Anatómicas do Avô que estão a ficar ensopadas.

Até uma próxima oportunidade e não percam o próximo episódio porque nós também não!

Pergunta interessante nº7!

Portugueses (leia-se, senhor de 45 anos sem vida social que ainda mora com os pais, e que passa o dia a ver o Fátima Lopes, o Portugal no Coração e a navegar por sites de travestis tailandeses e blogs de muito mau gosto) cá estou eu de volta para, de alguma forma, vos iluminar enquanto percorrem essa longa caminhada que é vida. E como vou fazer isso perguntam vocês? Primeiro acendo a luz para que assim fiquem, de facto, bem iluminados (este é o momento "hilariante" em que eu faço uma daquelas carantonhas típicas do hit televisivo Malucos do Riso, para tentar fazer o impossível e tornar toda a situação ainda mais cómica), e em seguida coloco à vossa frente mais uma pergunta verdadeiramente importante, ou isso ou então um poster da Valentina Torres em lingerie.
A meu ver devemos sempre tentar manter a mente desperta e perspicaz, espicaçando-a com este tipo de desafios mentais, algo que neste país não acontece com muita frequência, tirando raras e felizes excepções, como por exemplo os discursos do Presidente Jorge Sampaio e dos jogadores de futebol. Acho que, apesar de nós na vida só termos duas idades-dos-porquês que como toda a gente sabe se situam entre os precoces 4 e 7 anos, e já mais para o final da vida entre os respeitáveis 84 e 87 anos, alturas bonitas da vida em que a nossa sede de conhecimento é algo insaciável, devido principalmente a dois factores...a ignorância típica da idade num caso e o esquecimento tão sui generis no outro.
Como de costume comecei a divagar (maldita medicação que já não faz efeito!), e como tal passo desde já para aquilo que me trouxe aqui, que foi, além escrever pela primeira vez a expressão sui generis bem como o uso do itálico, colocar-vos mais uma pergunta verdadeiramente importante!

Quem é Bola 7?

Pois é meus amigos hoje como podem ver a pergunta é sobre a Simara! Não, estou a brincar...que chalaceiro que eu sou (às vezes ainda me pergunto como é que nunca fui parar a um programa do Camilo de Oliveira). Agora falando muito a sério meus amigos...quem é Bola 7?
Ilustre desconhecido para alguns, notório fã dos mundialitos de futebol de praia, e de tudo quanto seja desporto, para outros...aberração da natureza para os pais e amigos.
Bola 7 é, sem dúvida alguma, o maior fã de desporto que existe, arrisco até a dizer que é o primeiro adepto profissional do mundo. E como concluo isso? Fácil. Se repararem bem o caro senhor está sempre presente em quase tudo que envolva as palavras "desporto" e "público", e ainda às sextas-feiras à noite, em tudo que envolva "travesti Paula" e "penetração anal". Outra razão, e sem dúvida que é a mais óbvia de todas, que me leva a acreditar que este senhor seja o primeiro adepto profissional do mundo, é o facto de ele não poder ter um emprego normal, visto que é demasiado volumoso para caber em qualquer tipo de recinto fechado, um terrível efeito secundário da não menos terrível doença de que o senhor padece, doença essa que se denomina...ser uma besta descomunal! Como tal a única saída que o caríssimo Bola 7 encontrou foi trabalhar ao ar livre, e visto que não existem alicerces suficientemente fortes que aguentem o seu peso para que ele possa trabalhar na obras nem faz muito sucesso como trabalhador do sexo com o nome de Vanessa Star optou por aquilo que mais gostava na vida, gosto esse movido por uma pequena inveja por ver alguém a fazer uma coisa que ele próprio gostaria de fazer...mexer-se.
Outra coisa que o caro leitor deve estar a pensar, além de como é que me deixaram sair do hospital psiquiátrico esta semana, é como terá chegado a Portugal tão imponente personagem. Pois bem caros amigos, a equipa do Avô Cantigas mais uma vez demonstra a sua notória qualidade e traz-lhe até si a resposta que tanto esperava, e a resposta é...não, a Soraia Chaves não tem namorado...mais uma vez deixei o meu lado humorístico vir ao de cima, ou isso, ou então foi o meu jantar de ontem que já passou ao estado gasoso. Paz à sua alma, porque foi mesmo um bom jantar. Mas agora a sério, a equipa do Avô Cantigas analisou todas as possibilidades e chegou às seguintes conclusões:

1ª hipótese - O Sr. Bola 7 é natural duma aldeia pertencente ao concelho da Guarda, com 3 habitantes todos eles idosos que já não conseguem controlar as funções corporais e que a TVI ainda não exibiu em horário nobre relatando as suas histórias.

Conclusão - Apesar de bastante promissora esta hipótese falha pois não existe em todo o Portugal idosos a viver naquelas condições e que a TVI ainda não tenha exibido em horário nobre.

2ª hipótese - O Sr. Bola veio a bordo de um Antonov para Portugal.

Conclusão - Apesar de também muito boa, esta hipótese falha logo à partida porque um Antonov AN-225 Mriya fabricado em 1984 só pode levar um máximo de 250 toneladas de carga.

3ª hipótese - O Sr. Bola atirou-se ao Oceano Atlântico e esperou que as marés o trouxessem até cá.

Conclusão - Esta é, de facto, a hipótese correcta. Primeiro de tudo, a banha propriamente dita é menos densa que a água do mar e como tal o Sr. Bola 7 não teria qualquer tipo de problema em flutuar até às nossas costas. Segundo de quase tudo, este tipo de viagem não é algo inédito pois já a cantora/cetáceo Simara a fizera há décadas atrás com muito menos condições que o Sr. Bola 7 e ninguém imagina o que as travessias flutuantes do Oceano Atlântico evoluíram neste últimos 10 anos. E por fim, terceiro de uma pequena parte de tudo, o Sr. Bola 7 tem reservas alimentares mais que suficientes para chegar aqui a Portugal ainda a sofrer de obesidade mórbida. Aliás, estudos recentementes efectuados em Badajoz afirmam que o Sr. Bola 7 poderia ir à Lua e vir umas 10...pronto, umas 11 vezes sem comprometer minimamente a sua hercúlea camada de grodura.

E pronto acho que cobri todos aspectos que mais interessavem aos caros leitores sobre este senhor que tem sido tão acarinhado pelo povo português.

Até amanhã...


P.S.- O facto de a Simara ter sido a primeira a atravessar o Atlântico a flutuar tem sido retratado na Maria e outras revistas de qualidade como algo que tem afectado a amizade entre o Sr. Bola 7 e Simara, o que desde já posso afirmar que é a mais descarada mentira. Em declarações ao Avô Cantigas o Sr. Bola 7 e Simara confirmaram que a sua amizade nunca foi tão forte e que chegam até a trocar de soutiens frequentemente como prova de amizade.

Pergunta interessante nº6!!!!

Como o meu anterior post, que apesar de ter sido postado hoje aparece com a data de dia 29 de Dezembro (FANTÁSTICO!!!), foi demasiado comprido para que alguém o consiga ler todo até ao fim (99% dos leitores devem puxar o gatilho por volta do 2ª parágrafo), eu decidi fazer este post para que desta forma possa matar dois coelhos duma só vez, ou seja, ao mesmo tempo que estou a criar este pequeno post, que baixa mais ainda o já "subterrâneo" padrão de qualidade deste blog, crio também uma maneira rápida e eficaz de muitas pessoas porem fim à sua vida.
E sem mais demoras senhoras e senhores...meninas e meninos...homossexuais e lésbicas...transformistas e transsexuais...aqui fica a minha pergunta de hoje:

Porque é que o Crazy Frog anda nu da cintura para baixo?

Sim, porque é que o Crazy Frog (sim...esse famoso sapo que imortalizou o hit mais azeiteiro dos últimos tempos e que irá animar todas as concentrações de tunning durante muitos anos, fazendo concorrência directa com os imbatíveis, os míticos, os eternos REIS das concentrações de tunning...SCOOTER!!!) anda com os genitais à mostra? Será que tem orgulho dos seus genitais? Eu acho que não, até porque não tem razões para isso. Eu acredito antes que o pobre do sapo tem chatos...ou então algum tipo de assadura muito grave e que o obrigue a andar com o falo ao ar livre para que dessa forma alivie um pouco as "dores". Se a música já não fosse motivo sufiente para se mandar proibir a distribuição desse albúm, então olhem para o sapo...ele está..NU!!! Tem a pilinha à mostra!!! Aposto que deve fazer as delícias de muitos pedófilos deste país, porque tem de facto um orgão sexual mais pequeno que o dum rapazinho de 5 anos.

E pronto...não tenho paciência para escrever mais nada sobre isto...quero ir jogar FM2006 um bocado, por isso quem quiser pode acrescentar algumas teorias sobre este assunto nos comments ou então para partilharem a desgraça que a sua vida se tornou desde que começaram a ler este blog, ou então podem ficar a olhar para o monitor, o que é sempre uma boa hipótese.

Até amanhã caros ouvintes...

P. C. P. - Se tiver erros...é porque as palavras estão mal escritas!