Caríssimos leitores e amigos, naturalmente já se devem andar a interrogar o porquê da súbita paragem do vosso blog favorito, desde já posso-vos garantir que nenhum dos elementos do Gato Fedorento tem tido tempo para escrever devido às gravações da nova série.
Quanto a este pequeno e muito humilde blog, só vos posso dizer que o novo sistema informático, onde iria "residir" a redacção d'O Avô Cantigas, foi vítima duma odiosa sabotagem por parte de uma entidade superior e como tal encontra-se de momento a ser arranjado. No entanto, a mesma entidade superior, que naquele dia devia estar com uma praga de chatos nas suas entidades inferiores e como tal muito irritadiço, decidiu que não deveria sabotar só o novo sistema informático e aproveitou para destruir o antigo sistema informático que, neste caso, serviria de backup. Enfim...quem consegue compreender as entidades omnipresentes? Eu não consigo certamente...
Mas já que aqui estou gostaria, mais uma vez, de vos garantir que, assim que o novo sistema informático esteja online, em breve serão postadas novas crónicas jornalísticas a que eu gosto de chamar posts muito interessantes.
Até breve caros amigos...um muito bem haja a todos vós e ao Cândido Mota em particular.
segunda-feira, outubro 02, 2006
quinta-feira, agosto 31, 2006
Post quase muito interessante nº1!
Meus caríssimo leitores, antes de mais gostaria de vos agradecer pelos inúmeros e-mails de agradecimento e apoio a este pequeno e humilde blog de informação nacional e regionalmente mundial no geral do total da população mundial (piadas com rimas...meu deus...sempre a inovar). Gostaria no entanto de pedir que nos próximos mails os dirigissem directamente ao nosso mentor Avô Cantigas e não a um tal Sr. Puta, Filho da. Esse indivíduo caso tenha tido algum tipo de envolvimento neste blog, posso garantir que já cá não trabalha.
Bem este post serve apenas e só para vos assegurar, caríssimo leitores, que o Avô Cantigas não morreu, apenas está com uma obstipação bastante grave e está há já várias semanas enfiado no WC a tentar defecar, ou pelo menos estava da última vez que o ouvimos há cerca de 2 semanas atrás. Por isso contem para muito breve com mais posts super interessantes e mais capítulos da fascinante história de Augusto, um jovem e inocente pastor de ovelhas, proveniente de uma pequena aldeia do interior transmontano, e da sua tórrida paixão com Rosalinda, sua ovelha favorita. Ah...e também temos um gajo chamado AMÍLCAR!!!
Por isso caríssimos leitores e amigos(perdoar-me-ão a ousadia certamente) não percam o próximo post porque nós também não....isso ou então qualquer artigo da próxima edição do jornal 24 Horas, visto que tanto o post como os artigos do referido jornal terão o mesmo interesse, conteúdo e credibilidade jornalística. Como podem n'O Avô Cantigas a qualidade está sempre em 1º lugar.
Um grande coiso de bem haja para todos vós que me acompanham diaramente pelas ondas hertzianas...
Bem este post serve apenas e só para vos assegurar, caríssimo leitores, que o Avô Cantigas não morreu, apenas está com uma obstipação bastante grave e está há já várias semanas enfiado no WC a tentar defecar, ou pelo menos estava da última vez que o ouvimos há cerca de 2 semanas atrás. Por isso contem para muito breve com mais posts super interessantes e mais capítulos da fascinante história de Augusto, um jovem e inocente pastor de ovelhas, proveniente de uma pequena aldeia do interior transmontano, e da sua tórrida paixão com Rosalinda, sua ovelha favorita. Ah...e também temos um gajo chamado AMÍLCAR!!!
Por isso caríssimos leitores e amigos(perdoar-me-ão a ousadia certamente) não percam o próximo post porque nós também não....isso ou então qualquer artigo da próxima edição do jornal 24 Horas, visto que tanto o post como os artigos do referido jornal terão o mesmo interesse, conteúdo e credibilidade jornalística. Como podem n'O Avô Cantigas a qualidade está sempre em 1º lugar.
Um grande coiso de bem haja para todos vós que me acompanham diaramente pelas ondas hertzianas...
domingo, agosto 06, 2006
Regresso de férias muito interessante nº1
Caríssimos leitores, como já devem ter reparado o Avô Cantigas esteve de férias.
Pois é...o idoso mais amado pela população portguesa, vietnamita e mongol esteve fora a gozar umas merecidas férias depois de um início de ano bastante agitado aqui na redacção, algo que já não se via desde que o nosso mentor se esqueceu de usar as suas Lindor Anatómicas.
Por isso caríssimos leitores e amigos, agora que estamos de volta...podemos garantir mais uma nova fornada de posts muito maus e a continuação da história daquele grande super-herói português...AMÍLCAR!
Até breve.
Pois é...o idoso mais amado pela população portguesa, vietnamita e mongol esteve fora a gozar umas merecidas férias depois de um início de ano bastante agitado aqui na redacção, algo que já não se via desde que o nosso mentor se esqueceu de usar as suas Lindor Anatómicas.
Por isso caríssimos leitores e amigos, agora que estamos de volta...podemos garantir mais uma nova fornada de posts muito maus e a continuação da história daquele grande super-herói português...AMÍLCAR!
Até breve.
sábado, julho 15, 2006
História interessante nº 2: O nascimento de uma lenda viva! - Parte II - O nascimento do fiel amigo da lenda viva!
Alfredo, ainda lavado em lágrimas, não podia acreditar que aquele homem que ali estava na sua frente ainda era o seu querido Joaquim. Aquele que estava perante si não poderia ser o mesmo homem que Alfredo viu partir de manhã...não podia!
Existia agora no olhar de Joaquim uma força interior, uma vontade que brotava dos recantos mais profundos do seu ser como gases brotam de fumarolas, que lhe conferia um porte altivo que Alfredo nunca tinha visto em Joaquim.
Fazia já duas horas que Joaquim regressara a casa e revelara toda a verdade a Alfredo, sobre como um acidental encontro com uma jovem rapariga o mudara por dentro e por fora. Como um acidental encontro com uma jovem rapariga o fez morrer e renascer de novo, trazendo consigo das profundezas da sua alma o seu verdadeiro eu...o seu eu que durante toda a sua vida permaneceu adormecido até hoje e a quem bastou aquele pequeno encontro acidental, para o despertar do seu sono de beleza.
Joaquim enxuga as lágrimas a Alfredo e, abraçando Alfredo com a monumental força de dois idosos de 90 anos e ao mesmo tempo com a suavidade de um porco-espinho, diz:
- Eu estou aqui, porque eu...estou aqui. Sou e sempre serei o Joaquim de sempre!
Palavras que deixaram Alfredo ainda mais emocionado mas que também o deixaram mais reconfortado e feliz por saber que Joaquim afinal era mesmo...Joaquim!
Os dias foram passando e, em casa de Joaquim, Alfredo voltou à sua habitual actividade de consertar vestidos de lantejoulas para bares de drag queens e Joaquim, que entretanto tivera de arranjar uma boa desculpa para dar ao seu patrão por ter faltado uns dias antes, estava atarefado a escolher um uniforma digno do seu recente estatuto de super-herói. Algo que, diga-se de passagem, se estava tornar um pouco difícil pois ao início Joaquim escolheu uma camisolinha de lycra amarela e uma mini-saia rosa-choque com um "A" bordado no pequeno bolso de trás da saia, no entanto Joaquim acabou por descobrir que correr de mini-saia não seria tarefa fácil e como tal, teve que descartar essa hipótese.
E, após longas horas a escolher vestidos, Joaquim acabaria por descobrir aquilo que ele procurava...o uniforme que para sempre o esconderia do mundo e que para sempre revelaria AMÍLCAR ao mundo, uniforme esse composto por uma t-shirt azul-bébé com a frase "Inserir por trás..." estampado em amarelo na frente e uns corsários verdes-alface.
Tinha sido um longo dia para ambos e, Joaquim vendo que Alfredo estava demasiado cansado para fazer o jantar, decidiu fazer-lhe uma supresa e dar-lhe um jantar de luxo, pelo que prontamente se arranjou e partiu em direcção à churrascaria mais próxima.
Já a caminho de casa, e deliciando-se com o suave aroma a frango de churrasco aquecido e batatas fritas em óleo esturricado, Joaquim, usando os seus poderes de super-herói, percebe que está a ser seguido e num movimento súbito, que deixou os seus rins em muito mau estado, Joaquim vira-se e encara o seu perseguidor...
Era um pequeno cão, com um aspecto velho e cansado, de pêlo branco mas que de momento se encontrava preto de sujidade e com uma magreza que só poderia indicar uma dieta forçada de vários anos.
Joaquim, que desde sempre conhecia o famoso sexto sentido dos cães, que lhes permite descobrir com bastante antecedência a ocorrência de um terramoto muito antes de as pessoas o sentirem e que lhes igualmente permite detectar antecipadamente uma flatulência a 2 quilómetros de distância, não pôde deixar de ficar admirado com o facto do sexto-sentido deste pequeno canídeo detectar também o facto de ele ser um super-herói.
Joaquim aproxima-se lentamente do cão, enquanto este vai arreganhando o focinho e mostrando os dois dentes que lhe sobram, e logo que repara que o pequeno cão se sente misteriosamente atraído por ele, tal é a felicidade com que o cãozito se atraca à saca do frango. Joaquim afaga a cabeça do cão e no momento seguinte procura no bolso das calças um lenço para poder limpar o sangue que entretanto aparecera na sua mão esquerda. Ao mesmo tempo que vai buscar o lenço Joaquim, novamente graças aos seus recém-adquiridos poderes, repara em algo...é um odor, odor esse que chegando ao nariz deixa Joaquim momentaneamente cambaleante tal é a sua intensidade e acerbidade. Joaquim sente algo, sente algo que já não sentia desde há uns dias atrás, uma sensação que vem de dentro e que lhe aparece como uma revelação...este pequeno cão, este cão, que mal o viu soube sempre quem Joaquim era na verdade, veio até ele para o ajudar na sua missão de super-herói. Dotado de um poder que se manisfestava num odor intenso e acre proveniente da sua boca, este pequeno cão que se ia debatendo e ferrando tudo que o seu focinho alcançava, manifestação típica de felicidade, nos braços de Joaquim enquanto este o levava para sua casa...casa que agora tembém seria desse pequeno cão, era na realidade...um super-herói! E por essa mesma razão Joaquim o levava para casa, juntos ambos os dois formariam uma equipa de super-heróis como o mundo nunca tinha visto e que iria, certamente, mudar a face do mundo tal como a conhecemos.
Para o resto do mundo aquele dia não passava de mais uma 4ª-feira, mas Joaquim sabia, sabia que aquele dia era, na verdade, um dia muito especial, pois naquele dia nascia...Moisés, o Cão Halitose!
To Be Continued
Existia agora no olhar de Joaquim uma força interior, uma vontade que brotava dos recantos mais profundos do seu ser como gases brotam de fumarolas, que lhe conferia um porte altivo que Alfredo nunca tinha visto em Joaquim.
Fazia já duas horas que Joaquim regressara a casa e revelara toda a verdade a Alfredo, sobre como um acidental encontro com uma jovem rapariga o mudara por dentro e por fora. Como um acidental encontro com uma jovem rapariga o fez morrer e renascer de novo, trazendo consigo das profundezas da sua alma o seu verdadeiro eu...o seu eu que durante toda a sua vida permaneceu adormecido até hoje e a quem bastou aquele pequeno encontro acidental, para o despertar do seu sono de beleza.
Joaquim enxuga as lágrimas a Alfredo e, abraçando Alfredo com a monumental força de dois idosos de 90 anos e ao mesmo tempo com a suavidade de um porco-espinho, diz:
- Eu estou aqui, porque eu...estou aqui. Sou e sempre serei o Joaquim de sempre!
Palavras que deixaram Alfredo ainda mais emocionado mas que também o deixaram mais reconfortado e feliz por saber que Joaquim afinal era mesmo...Joaquim!
Os dias foram passando e, em casa de Joaquim, Alfredo voltou à sua habitual actividade de consertar vestidos de lantejoulas para bares de drag queens e Joaquim, que entretanto tivera de arranjar uma boa desculpa para dar ao seu patrão por ter faltado uns dias antes, estava atarefado a escolher um uniforma digno do seu recente estatuto de super-herói. Algo que, diga-se de passagem, se estava tornar um pouco difícil pois ao início Joaquim escolheu uma camisolinha de lycra amarela e uma mini-saia rosa-choque com um "A" bordado no pequeno bolso de trás da saia, no entanto Joaquim acabou por descobrir que correr de mini-saia não seria tarefa fácil e como tal, teve que descartar essa hipótese.
E, após longas horas a escolher vestidos, Joaquim acabaria por descobrir aquilo que ele procurava...o uniforme que para sempre o esconderia do mundo e que para sempre revelaria AMÍLCAR ao mundo, uniforme esse composto por uma t-shirt azul-bébé com a frase "Inserir por trás..." estampado em amarelo na frente e uns corsários verdes-alface.
Tinha sido um longo dia para ambos e, Joaquim vendo que Alfredo estava demasiado cansado para fazer o jantar, decidiu fazer-lhe uma supresa e dar-lhe um jantar de luxo, pelo que prontamente se arranjou e partiu em direcção à churrascaria mais próxima.
Já a caminho de casa, e deliciando-se com o suave aroma a frango de churrasco aquecido e batatas fritas em óleo esturricado, Joaquim, usando os seus poderes de super-herói, percebe que está a ser seguido e num movimento súbito, que deixou os seus rins em muito mau estado, Joaquim vira-se e encara o seu perseguidor...
Era um pequeno cão, com um aspecto velho e cansado, de pêlo branco mas que de momento se encontrava preto de sujidade e com uma magreza que só poderia indicar uma dieta forçada de vários anos.
Joaquim, que desde sempre conhecia o famoso sexto sentido dos cães, que lhes permite descobrir com bastante antecedência a ocorrência de um terramoto muito antes de as pessoas o sentirem e que lhes igualmente permite detectar antecipadamente uma flatulência a 2 quilómetros de distância, não pôde deixar de ficar admirado com o facto do sexto-sentido deste pequeno canídeo detectar também o facto de ele ser um super-herói.
Joaquim aproxima-se lentamente do cão, enquanto este vai arreganhando o focinho e mostrando os dois dentes que lhe sobram, e logo que repara que o pequeno cão se sente misteriosamente atraído por ele, tal é a felicidade com que o cãozito se atraca à saca do frango. Joaquim afaga a cabeça do cão e no momento seguinte procura no bolso das calças um lenço para poder limpar o sangue que entretanto aparecera na sua mão esquerda. Ao mesmo tempo que vai buscar o lenço Joaquim, novamente graças aos seus recém-adquiridos poderes, repara em algo...é um odor, odor esse que chegando ao nariz deixa Joaquim momentaneamente cambaleante tal é a sua intensidade e acerbidade. Joaquim sente algo, sente algo que já não sentia desde há uns dias atrás, uma sensação que vem de dentro e que lhe aparece como uma revelação...este pequeno cão, este cão, que mal o viu soube sempre quem Joaquim era na verdade, veio até ele para o ajudar na sua missão de super-herói. Dotado de um poder que se manisfestava num odor intenso e acre proveniente da sua boca, este pequeno cão que se ia debatendo e ferrando tudo que o seu focinho alcançava, manifestação típica de felicidade, nos braços de Joaquim enquanto este o levava para sua casa...casa que agora tembém seria desse pequeno cão, era na realidade...um super-herói! E por essa mesma razão Joaquim o levava para casa, juntos ambos os dois formariam uma equipa de super-heróis como o mundo nunca tinha visto e que iria, certamente, mudar a face do mundo tal como a conhecemos.
Para o resto do mundo aquele dia não passava de mais uma 4ª-feira, mas Joaquim sabia, sabia que aquele dia era, na verdade, um dia muito especial, pois naquele dia nascia...Moisés, o Cão Halitose!
To Be Continued
Post muito interessante sobre inovação mesmo muito interessante nº 39,5....39,6...39,7...39,8...39,9...40!!!
Caríssimos leitores, o blog "O Avô Cantigas nunca morrerá!" volta a inovar!!! Como tem vindo a ser hábito desde há meia-hora atrás este pequeno e humilde blog, volta a estar na vanguarda da tecnologia no que diz respeito a blogs de qualidade (má qualidade neste caso...). E como, perguntarão os caríssimos leitores, é possível inovar algo que já de si é tão inovador???
Bem, primeiro, instalámos uma sanita na redacção d'O Avô Cantigas...não é que fizesse muita falta, mas fazer em cestos de papéis é um pouco aborrecido porque não há muita privacidade e as pessoas estão sempre a interromper-nos...a segunda medida inovadora foi a transferência a custo zero de um hit counter para este já mundialmente famoso. E porquê mundialmente? Bem...porque eu digo que é(*tique nervoso on*)...e segundo ordens do meu psiquiatra não posso ser contrariado, como tal é mundialmente famoso e acabou a conversa. *tique nervoso off*
Repararam neste novo tipo de humor que eu usei? Fantástico, não é? Até nisto o Avô Cantigas está sempre a inovar...
Bem...os meus caros leitores já devem ter reparado no estranho símbolo que consta no contador, pois bem meus senhores e minhas senhoras, aquilo não é um estranho símbolo, mas sim...um número!!! Esse número está, no entanto, em japonês! Pois é, caríssimos leitores, não quero que este blog seja lido apenas e só pelas maiorias, mas quero chegar a todas as minorias e a todas as culturas. E o facto de ter recebido um telefonema da AJH, Associação Japonesa dos Hit-Counters (associação essa liderada, e muito bem, pelo Exmo. Sr. Ramon Gonzalez), a acusar-me de, além de possuir um blog de muito baixa qualidade, de não possuir um hit counter em japonês, pelo que rapidamente me prontifiquei a instalar um n'O Avô Cantigas.
Poderia agora fazer uma bela dissertação sobre o maravilhoso mundo encantado dos brinquedos ou da feira de queijos e enchidos do Modelo e Continente, mas...sinceramente, não me apetece!
Está demasiado calor para isso, como tal caríssimos leitores, terei que vos pedir desculpa pela baixíssima qualidade do post de hoje...
No entanto não percam já a seguir a continuação do nosso super-herói residente...AMÍLCAR!
P.S. - PILINHA...POMBINHA...ESTENOGRAFIA!!!
Bem, primeiro, instalámos uma sanita na redacção d'O Avô Cantigas...não é que fizesse muita falta, mas fazer em cestos de papéis é um pouco aborrecido porque não há muita privacidade e as pessoas estão sempre a interromper-nos...a segunda medida inovadora foi a transferência a custo zero de um hit counter para este já mundialmente famoso. E porquê mundialmente? Bem...porque eu digo que é(*tique nervoso on*)...e segundo ordens do meu psiquiatra não posso ser contrariado, como tal é mundialmente famoso e acabou a conversa. *tique nervoso off*
Repararam neste novo tipo de humor que eu usei? Fantástico, não é? Até nisto o Avô Cantigas está sempre a inovar...
Bem...os meus caros leitores já devem ter reparado no estranho símbolo que consta no contador, pois bem meus senhores e minhas senhoras, aquilo não é um estranho símbolo, mas sim...um número!!! Esse número está, no entanto, em japonês! Pois é, caríssimos leitores, não quero que este blog seja lido apenas e só pelas maiorias, mas quero chegar a todas as minorias e a todas as culturas. E o facto de ter recebido um telefonema da AJH, Associação Japonesa dos Hit-Counters (associação essa liderada, e muito bem, pelo Exmo. Sr. Ramon Gonzalez), a acusar-me de, além de possuir um blog de muito baixa qualidade, de não possuir um hit counter em japonês, pelo que rapidamente me prontifiquei a instalar um n'O Avô Cantigas.
Poderia agora fazer uma bela dissertação sobre o maravilhoso mundo encantado dos brinquedos ou da feira de queijos e enchidos do Modelo e Continente, mas...sinceramente, não me apetece!
Está demasiado calor para isso, como tal caríssimos leitores, terei que vos pedir desculpa pela baixíssima qualidade do post de hoje...
No entanto não percam já a seguir a continuação do nosso super-herói residente...AMÍLCAR!
P.S. - PILINHA...POMBINHA...ESTENOGRAFIA!!!
terça-feira, julho 11, 2006
História muito interessante nº 1: O Nascimento de uma lenda viva!
Joaquim Antunes de 43 anos é um homem simples e com poucas aspirações na vida. Tem tudo que poderia desejar...um emprego estável no matadouro municipal, um apartamento espaçoso com vistas para um muro de betão situado nos subúrbios dos arredores do Porto, uma família que o adora, mas que por motivos ainda desconhecidos para Joaquim não lhe atende os telefonemas há mais de 10 anos, e um namorado meigo e respeitador.
No entanto, apesar de boa parte dos seus sonhos estarem realizados, faltando só concretizar o sonho de usar uns óculos como os do Manuel Luís Goucha, algo dentro de si não o deixa sossegar...sente dentro de si um chamamento, algo que lhe diz que ele não é igual aos outros, o mesmo sentimento que lhe dizia quando era pequenino que ele era diferente dos outros meninos.
Até que um dia aconteceu...a revelação, o culminar do chamamento que o atormenta desde petiz, aconteceu...o despertar do seu verdadeiro eu.
Tudo se passou num dia normal, um como tantos outros. Joaquim despede-se de Alfredo, seu namorado e companheiro, e parte para o trabalho que tantas alegrias lhe dá. Mal sabia Joaquim que seria uma viagem que lhe mudaria a vida...
Quando se dirigia para a paragem do autocarro Joaquim repara numa jovem mulher, de pasta universitária e pequena mala numa mão e perscrutando essa mesma mala com a outra mão, que passa por ele a correr e, devido à pressa, nem nota que lhe cai da mala um objecto que Joaquim deduziu naquele preciso instante ser de grande valor. No infinitesimal espaço de 15 segundos e 37 centésimos, Joaquim dando o uso ao seu ágil e tonificado corpo, fruto de uma rigorosa dieta à base de Lay's Light e Super Bock, apanhou o objecto caído no chão, objecto esse que veio mais tarde a saber tratar-se de um velho recbido do Pingo Doce, e dirigiu-se à apressada jovem que com uma cara de admiração e certamente profundo respeito lhe diz:
- Ah! Obrigado...mas o papel era mesmo para deitar fora.
E após proferir tais palavras a jovem prossegue no seu passo acelerado. No entanto Joaquim permanece estático, agarrando ainda o pequeno e velho recibo do Pingo Doce entre os dedos, contemplando a apressada jovem ao longe e pensando nas palavras por ela proferidas...
Incrível como algo tão trivial como reparar numa jovem apressada na rua pode desencadear uma reacção de acontecimentos que levam Joaquim a concluir o que para ele se tornara cruelmente óbvio,conclusão essa que ele próprio pensou para si mesmo em poucas palavras, ele era...um super-herói!
A complexidade da psique humana maravilhava ainda mais Joaquim, mesmo trabalhando no matadouro municipal ele nunca deixou de se supreender com o mundo que o rodeia e nunca deixou de aspirar novos conhecimentos, e aqui estava, neste magnífico momento, o pequeno pedaço de conhecimento que lhe fugira a vida inteira...a resposta a uma pergunta que todo o seu corpo fazia desde a sua meninice. Porque é que sou diferente dos outros meninos?
Pergunta que ele próprio fazia várias vezes ao seu namorado Alfredo que, com um semblante triste, sempre lhe respondia da mesma maneira:
- Não sei, bébé...
Mas hoje...hoje, Joaquim sabia, Joaquim entendia, Joaquim percebia e compreendia tudo com uma clareza tal que quase lhe feria a vista...ele é e sempre foi um super-herói. Só agora ele vê as pistas que a vida lhe foi dando ao longo dos anos...como no dia em que, com apenas 19 anos de idade, ajudou a mãe a carregar dois sacos de compras carregados com fraldas e papel higiénico...ou então mais cedo ainda, aquando do seu 13º aniversário, dia esse em que maravilhou toda a gente presente na festa ao conseguir apagar sete das treze velas de uma só vez...
Hoje...hoje morria o velho Joaquim, para que este pudesse renascer como uma fénix das cinzas, mas Joaquim não veio sozinho pois ao renascer trouxe com ele o seu verdadeiro eu...a sua verdadeira identidade, o super-herói que durante estes anos todos viveu escondido dentro dele, bem escondido nas suas profundezas...tal e qual o brinquedo que Alfredo lhe oferecera no Natal passado. Nascera Joaquim e nascera o super-herói que irá revolucionar este mundo para sempre e para sempre se tornar uma lenda...AMÍLCAR!
To Be Continued
No entanto, apesar de boa parte dos seus sonhos estarem realizados, faltando só concretizar o sonho de usar uns óculos como os do Manuel Luís Goucha, algo dentro de si não o deixa sossegar...sente dentro de si um chamamento, algo que lhe diz que ele não é igual aos outros, o mesmo sentimento que lhe dizia quando era pequenino que ele era diferente dos outros meninos.
Até que um dia aconteceu...a revelação, o culminar do chamamento que o atormenta desde petiz, aconteceu...o despertar do seu verdadeiro eu.
Tudo se passou num dia normal, um como tantos outros. Joaquim despede-se de Alfredo, seu namorado e companheiro, e parte para o trabalho que tantas alegrias lhe dá. Mal sabia Joaquim que seria uma viagem que lhe mudaria a vida...
Quando se dirigia para a paragem do autocarro Joaquim repara numa jovem mulher, de pasta universitária e pequena mala numa mão e perscrutando essa mesma mala com a outra mão, que passa por ele a correr e, devido à pressa, nem nota que lhe cai da mala um objecto que Joaquim deduziu naquele preciso instante ser de grande valor. No infinitesimal espaço de 15 segundos e 37 centésimos, Joaquim dando o uso ao seu ágil e tonificado corpo, fruto de uma rigorosa dieta à base de Lay's Light e Super Bock, apanhou o objecto caído no chão, objecto esse que veio mais tarde a saber tratar-se de um velho recbido do Pingo Doce, e dirigiu-se à apressada jovem que com uma cara de admiração e certamente profundo respeito lhe diz:
- Ah! Obrigado...mas o papel era mesmo para deitar fora.
E após proferir tais palavras a jovem prossegue no seu passo acelerado. No entanto Joaquim permanece estático, agarrando ainda o pequeno e velho recibo do Pingo Doce entre os dedos, contemplando a apressada jovem ao longe e pensando nas palavras por ela proferidas...
Incrível como algo tão trivial como reparar numa jovem apressada na rua pode desencadear uma reacção de acontecimentos que levam Joaquim a concluir o que para ele se tornara cruelmente óbvio,conclusão essa que ele próprio pensou para si mesmo em poucas palavras, ele era...um super-herói!
A complexidade da psique humana maravilhava ainda mais Joaquim, mesmo trabalhando no matadouro municipal ele nunca deixou de se supreender com o mundo que o rodeia e nunca deixou de aspirar novos conhecimentos, e aqui estava, neste magnífico momento, o pequeno pedaço de conhecimento que lhe fugira a vida inteira...a resposta a uma pergunta que todo o seu corpo fazia desde a sua meninice. Porque é que sou diferente dos outros meninos?
Pergunta que ele próprio fazia várias vezes ao seu namorado Alfredo que, com um semblante triste, sempre lhe respondia da mesma maneira:
- Não sei, bébé...
Mas hoje...hoje, Joaquim sabia, Joaquim entendia, Joaquim percebia e compreendia tudo com uma clareza tal que quase lhe feria a vista...ele é e sempre foi um super-herói. Só agora ele vê as pistas que a vida lhe foi dando ao longo dos anos...como no dia em que, com apenas 19 anos de idade, ajudou a mãe a carregar dois sacos de compras carregados com fraldas e papel higiénico...ou então mais cedo ainda, aquando do seu 13º aniversário, dia esse em que maravilhou toda a gente presente na festa ao conseguir apagar sete das treze velas de uma só vez...
Hoje...hoje morria o velho Joaquim, para que este pudesse renascer como uma fénix das cinzas, mas Joaquim não veio sozinho pois ao renascer trouxe com ele o seu verdadeiro eu...a sua verdadeira identidade, o super-herói que durante estes anos todos viveu escondido dentro dele, bem escondido nas suas profundezas...tal e qual o brinquedo que Alfredo lhe oferecera no Natal passado. Nascera Joaquim e nascera o super-herói que irá revolucionar este mundo para sempre e para sempre se tornar uma lenda...AMÍLCAR!
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Post pós-mudança nº 3128!,.#$%"|
Hoje, para vossa felicidade, serei breve. Não por falta de assunto...quer dizer...é por falta de assunto, mas se eu disser que não é a redacção d'O Avô Cantigas não fica muito mal vista. Para ficarmos mal-vistos já nos bastou a exposição mediática aquando do strip do nosso mentor Avô Cantigas em plena rua "flashando" a sua pilinha a todo e qualquer transeunte que por ali passasse.
Mas enfim, águas passadas não movem moinhos...especialmente quando são moinhos de vento.
Só para não me acusarem de estar aqui a escrever a coloquial...palha, só vos coloco esta questão caros leitores...
Sabiam que calco mais bosta de cão em casa do que na rua? Aliás, na rua praticamente nunca calco bosta...sempre que estou prestes a calcar uma calho de olhar para o chão e, num movimento que deixaria o próprio Neo verde de inveja, desvio o meu pé a tempo. Incrível, não é?
Pois é...pois é...o Mundial até correu bem, não foi? Pois...eu também acho que sim. Mas se correu bem...não foi graças aos jogadores nem ao Felipão/Sargentão/Scolari, mas sim....a Roberto Leal e a seu filho Rodrigo Leal. Esta, meus amigos...minhas amigas...meus amigos que após uma curta estadia na Suiça se tornaram amigas...minhas amigas que pensando que são amigas na realidade são amigos devido a um pequeno desequilíbrio hormonal....meus amigos que por sua vez gostam de outros amigos e até os acham sexys....é a mais pura e escondida verdade. Tanto é verdade, que após o seu regresso a Portugal, Roberto e Rodrigo Leal, actuaram, em pleno estádio Nacional, para toda a comitiva portuguesa...quem pensava que seria uma coincidência, desengane-se. Não existem coincidências...a não ser que realmente seja uma coincidência...como atropelar uma pessoa ou o um empresário ser apanhado pela esposa em cima das secretárias.
Então, para quem durante este tempo todo esteve de olhos tapados, a equipa FABULOSA d'O Avô Cantigas vai-vos mostrar aquilo que a imprensa bielorussa não queriam que soubessem...a verdade por trás do sucesso da campanha na Alemanha!!!!!
Tudo começou na SIC, mais concretamente no 1º jogo de Portugal, numa daquelas emissões maravilhosas que contam com a presença da taróloga/R.P. Maya e do roto de profissão...Cláudio Ramos, em que uns dos convidados musicais eram Roberto Leal e seu filho Rodrigo Leal. Segundo o que foi dito na altura foi que estes dois pesos-pesados da música luso-brasileira iriam interpretar o hino nacional. Ora, conhecendo o Roberto Leal como conheço...bem como o seu primogénito...deduzi logo que sairia dali mais uma magnífica performance, performance essa aliás digna de todas aquelas que estes magníficos artistas têm cantado/interpretado ao longo dos anos. No entanto, 2.34 segundos depois da performance ter começado eu deparei-me com a cruel verdade...toda a minha dedução estava errada...pois o que eu estava a presenciar não era apenas e só mais uma fantástica performance de Roberto e Rodrigo Leal, mas sim...o nascer de um mito! Aquela interpretação deixou-me boquiaberto até hoje...tocou-me nas profundezas da alma, mesmo naqueles sítios cheios de pó e traça...tal foi a imponência da actuação. Para sempre recordarei o já habitual fato pérola de Roberto e a indumentária preta de Rodrigo Leal...um autêntico yin-yang musical, dois géneros musicais que se fundiram para criar a sonoridade perfeita, sonoridade essa utilizada para reproduzir o hino português de uma forma que nem Mozart ou Beethoven conseguiriam reproduzir.
A interpretação foi composta por dua partes...a primeira foi o hino tocado apenas e só pela guitarra de Rodrigo Leal, aliás, tocado não...chorado, falado, expresso pela guitarra de Rodrido Leal, enquanto que o pai Roberto Leal, certamente orgulhoso do filho (afinal quem não estaria se o nosso filho fosse um gigante de 200 Kgs vestido de preto a tocar uma guitarra de tal forma que parecia que estava a ter um ataque de epilepsia?), olhava o céu com a mão direita sobre o seu coração enquanto vertia uma pequena lágrima, lágrima essa que só poderia ser fruto de uma emoção tão grande que nem Deus Todo-Poderoso poderia conter.
Já a segunda parte, ainda contava com a magnífica guitarrada de Rodrigo Leal, mas agora com o objectivo, impossível para a grande maioria dos mortais, de acompanhar o Rei da música luso-brasileira...Roberto Leal, enquanto este cantava o hino sempre com a pequena lágrima no canto do olho.
Foi nesse momento...que por entre um mar de lágrimas e uma torrente de sentimentos para os quais ainda não foram inventadas palavras que os definam, eu soube que Portugal iria longe. E como sabia eu isso?
Primeiro porque íamos para a aAlemanha! (alguns segundos para que possa ser ouvida a gravação com risos usada nos programas do Camilo de Oliveira)
Segundo, porque é a seguir ao primeiro e porque eu vi nos olhos de Roberto Leal e dedilhar frenético de Rodrigo Leal que não estávamos perante uma mera interpretação do hino nacional...estávamos perante uma oração, algo que tocou tão profundamente Deus Nosso Senhor que o deixou a sentir-se como já não se sentia desde o seu último toque rectal.
E como tal, com tanta protecção divina...só poderíamos ir longe. Afinal de contas...quando Roberto Leal canta...ele não toca apenas apenas nos nossos corações, toca também no recto e, se lhe derem mais 10 euros, também no escroto de Deus.
Meus amigos...foi esta a minha dissertação de hoje. Não percam já hoje a nossa pequena história do nosso super-herói bem português!!! Num post perto de si...
Mas enfim, águas passadas não movem moinhos...especialmente quando são moinhos de vento.
Só para não me acusarem de estar aqui a escrever a coloquial...palha, só vos coloco esta questão caros leitores...
Sabiam que calco mais bosta de cão em casa do que na rua? Aliás, na rua praticamente nunca calco bosta...sempre que estou prestes a calcar uma calho de olhar para o chão e, num movimento que deixaria o próprio Neo verde de inveja, desvio o meu pé a tempo. Incrível, não é?
Pois é...pois é...o Mundial até correu bem, não foi? Pois...eu também acho que sim. Mas se correu bem...não foi graças aos jogadores nem ao Felipão/Sargentão/Scolari, mas sim....a Roberto Leal e a seu filho Rodrigo Leal. Esta, meus amigos...minhas amigas...meus amigos que após uma curta estadia na Suiça se tornaram amigas...minhas amigas que pensando que são amigas na realidade são amigos devido a um pequeno desequilíbrio hormonal....meus amigos que por sua vez gostam de outros amigos e até os acham sexys....é a mais pura e escondida verdade. Tanto é verdade, que após o seu regresso a Portugal, Roberto e Rodrigo Leal, actuaram, em pleno estádio Nacional, para toda a comitiva portuguesa...quem pensava que seria uma coincidência, desengane-se. Não existem coincidências...a não ser que realmente seja uma coincidência...como atropelar uma pessoa ou o um empresário ser apanhado pela esposa em cima das secretárias.
Então, para quem durante este tempo todo esteve de olhos tapados, a equipa FABULOSA d'O Avô Cantigas vai-vos mostrar aquilo que a imprensa bielorussa não queriam que soubessem...a verdade por trás do sucesso da campanha na Alemanha!!!!!
Tudo começou na SIC, mais concretamente no 1º jogo de Portugal, numa daquelas emissões maravilhosas que contam com a presença da taróloga/R.P. Maya e do roto de profissão...Cláudio Ramos, em que uns dos convidados musicais eram Roberto Leal e seu filho Rodrigo Leal. Segundo o que foi dito na altura foi que estes dois pesos-pesados da música luso-brasileira iriam interpretar o hino nacional. Ora, conhecendo o Roberto Leal como conheço...bem como o seu primogénito...deduzi logo que sairia dali mais uma magnífica performance, performance essa aliás digna de todas aquelas que estes magníficos artistas têm cantado/interpretado ao longo dos anos. No entanto, 2.34 segundos depois da performance ter começado eu deparei-me com a cruel verdade...toda a minha dedução estava errada...pois o que eu estava a presenciar não era apenas e só mais uma fantástica performance de Roberto e Rodrigo Leal, mas sim...o nascer de um mito! Aquela interpretação deixou-me boquiaberto até hoje...tocou-me nas profundezas da alma, mesmo naqueles sítios cheios de pó e traça...tal foi a imponência da actuação. Para sempre recordarei o já habitual fato pérola de Roberto e a indumentária preta de Rodrigo Leal...um autêntico yin-yang musical, dois géneros musicais que se fundiram para criar a sonoridade perfeita, sonoridade essa utilizada para reproduzir o hino português de uma forma que nem Mozart ou Beethoven conseguiriam reproduzir.
A interpretação foi composta por dua partes...a primeira foi o hino tocado apenas e só pela guitarra de Rodrigo Leal, aliás, tocado não...chorado, falado, expresso pela guitarra de Rodrido Leal, enquanto que o pai Roberto Leal, certamente orgulhoso do filho (afinal quem não estaria se o nosso filho fosse um gigante de 200 Kgs vestido de preto a tocar uma guitarra de tal forma que parecia que estava a ter um ataque de epilepsia?), olhava o céu com a mão direita sobre o seu coração enquanto vertia uma pequena lágrima, lágrima essa que só poderia ser fruto de uma emoção tão grande que nem Deus Todo-Poderoso poderia conter.
Já a segunda parte, ainda contava com a magnífica guitarrada de Rodrigo Leal, mas agora com o objectivo, impossível para a grande maioria dos mortais, de acompanhar o Rei da música luso-brasileira...Roberto Leal, enquanto este cantava o hino sempre com a pequena lágrima no canto do olho.
Foi nesse momento...que por entre um mar de lágrimas e uma torrente de sentimentos para os quais ainda não foram inventadas palavras que os definam, eu soube que Portugal iria longe. E como sabia eu isso?
Primeiro porque íamos para a aAlemanha! (alguns segundos para que possa ser ouvida a gravação com risos usada nos programas do Camilo de Oliveira)
Segundo, porque é a seguir ao primeiro e porque eu vi nos olhos de Roberto Leal e dedilhar frenético de Rodrigo Leal que não estávamos perante uma mera interpretação do hino nacional...estávamos perante uma oração, algo que tocou tão profundamente Deus Nosso Senhor que o deixou a sentir-se como já não se sentia desde o seu último toque rectal.
E como tal, com tanta protecção divina...só poderíamos ir longe. Afinal de contas...quando Roberto Leal canta...ele não toca apenas apenas nos nossos corações, toca também no recto e, se lhe derem mais 10 euros, também no escroto de Deus.
Meus amigos...foi esta a minha dissertação de hoje. Não percam já hoje a nossa pequena história do nosso super-herói bem português!!! Num post perto de si...
terça-feira, julho 04, 2006
Mudanças muito interessantes nº (1/3) x 2,347^2
Meus caríssimos amigos, tal como vos havia prometido o primeiro post nesta nova fase do blog não tardou em aparecer, e como tal aqui está ele!
Toda a redacção d'O Avô Cantigas nunca morrerá! anda num rodopio mesmo muito rodopiante de tão revolucionário que é o novo e último passo desta fase de transição do blog.
O nosso mentor, protector, senhor e decorador de interiores Avô Cantigas decidiu, e muito bem, mudar certos e determinados aspectos que nos têm guiado ao longo destes meses, nomeadamente o uso da palavra flatulência...palavra essa, que é a pedra basilar de toda a ideologia deste pequeno e humilde blog, mas caríssimo leitores, larguem as facas...pois em vez da já mítica palavra flatulência teremos 3 novos conceitos fundadores deste nosso/vosso blog...conceitos que se baseiam no uso das seguintes palavras pilinha, pombinha e estenografia.
Outra grande mudança/acréscimo a esta grande e arrogante blog é a introdução de uma pequena história sobre um grande super-herói bem português, cujo nome ainda está nos segredo dos deuses, e que será do especial agrado de pequenas crianças e senhoras idosas.
Meus amigos....a revolução começou!
Toda a redacção d'O Avô Cantigas nunca morrerá! anda num rodopio mesmo muito rodopiante de tão revolucionário que é o novo e último passo desta fase de transição do blog.
O nosso mentor, protector, senhor e decorador de interiores Avô Cantigas decidiu, e muito bem, mudar certos e determinados aspectos que nos têm guiado ao longo destes meses, nomeadamente o uso da palavra flatulência...palavra essa, que é a pedra basilar de toda a ideologia deste pequeno e humilde blog, mas caríssimo leitores, larguem as facas...pois em vez da já mítica palavra flatulência teremos 3 novos conceitos fundadores deste nosso/vosso blog...conceitos que se baseiam no uso das seguintes palavras pilinha, pombinha e estenografia.
Outra grande mudança/acréscimo a esta grande e arrogante blog é a introdução de uma pequena história sobre um grande super-herói bem português, cujo nome ainda está nos segredo dos deuses, e que será do especial agrado de pequenas crianças e senhoras idosas.
Meus amigos....a revolução começou!
segunda-feira, maio 15, 2006
Aviso interessante nº1!
Caríssimos leitores, é com muito orgulho que aqui para anunciar uma decisão a que a redacção do Avô Cantigas chegou. Aliás...duas. Primeiro, queríamos anunciar que o blog Avô Cantigas, essa referência jornalística entre a comunidade nacional de porquinhos da India, vai mudar de formato. Pois é caros amigos, vamos passar dum humilde A5...para um espampanante A4. (momento de risota)
Incrível, não é? Tanto tempo sem escrever nada e mesmo assim não perdi o jeito...sempre a colocar o humor ao nível dos melhores da Europa, ou seja, o elenco da série Maré Alta.
Mas agora falando a sério, o Avô Cantigas, na sua infinita sabedoria e artrite reumatóide, decidiu mudar o estilo do blog. Achou que estava a precisar de uma renovação. E então decidiu alterar a maneira de falar sobre as coisas, em vez de colocar as questões verdadeiramente importantes e em seguida respondê-las, o blog do Avô Cantigas vai passar...a falar de coisas verdadeiramente importantes.
Sendo assim, podemos cobrir muitos mais assuntos num só post sem perdermos nenhuma da qualidade (ou falta dela) a que já habituamos os nossos leitores.
A segunda decisão a que o Avô Cantigas chegou foi a de começar a usar roupa interior, nomeadamente, cuecas de fio dental.
Como tal, gostaria de dizer a todos os nossos leitores que não precisam de ficar preocupados, pois o Avô Cantigas muda de cara, mas o cheiro continua a ser o mesmo. Aliás, o nosso novo slogan vai ser:
"Cara nova, cuecas novas...o mesmo cheiro!"
P.S. - Não percam o primeiro post desta nova era...está para breve.
Incrível, não é? Tanto tempo sem escrever nada e mesmo assim não perdi o jeito...sempre a colocar o humor ao nível dos melhores da Europa, ou seja, o elenco da série Maré Alta.
Mas agora falando a sério, o Avô Cantigas, na sua infinita sabedoria e artrite reumatóide, decidiu mudar o estilo do blog. Achou que estava a precisar de uma renovação. E então decidiu alterar a maneira de falar sobre as coisas, em vez de colocar as questões verdadeiramente importantes e em seguida respondê-las, o blog do Avô Cantigas vai passar...a falar de coisas verdadeiramente importantes.
Sendo assim, podemos cobrir muitos mais assuntos num só post sem perdermos nenhuma da qualidade (ou falta dela) a que já habituamos os nossos leitores.
A segunda decisão a que o Avô Cantigas chegou foi a de começar a usar roupa interior, nomeadamente, cuecas de fio dental.
Como tal, gostaria de dizer a todos os nossos leitores que não precisam de ficar preocupados, pois o Avô Cantigas muda de cara, mas o cheiro continua a ser o mesmo. Aliás, o nosso novo slogan vai ser:
"Cara nova, cuecas novas...o mesmo cheiro!"
P.S. - Não percam o primeiro post desta nova era...está para breve.
quarta-feira, março 29, 2006
Pergunta interessante nº10,5
Pois é pessoal....cá estamos.
Hoje, e sem mais demoras, vamos passar ao que realmente interessa a 99% da população nacional de pessoas com mais de 40 anos e que ainda vivem com os pais, ou seja, pornografia filipina barata e de muito baixa qualidade.
Para variar, brinco convosco, toda a gente sabe que o que realmente interessa são as perguntas verdadeiramente interessantes que aqui são colocadas. Como já devem ter reparado o Avô Cantigas andou desaparecido por assim dizer, em parte porque durante este tempo todo se realizou, na Praça do Marquês, em pleno coração da Cidade do Porto, o XLVIII Campeonato Europeu de Sueca de Banco de Jardim, Categoria de Veteranos (jogadores com mais de 85 anos). Além de ser um acontecimento que traz ao nosso país alguns do mais famosos jogadores de sueca do Mundo e nos prestigia aos olhos da 3ª idade mundial, é também, algo que arrasta sempre multidões entusiásticas que, com o auxílio de fabulosas bengalas e cadeiras de rodas, se deslocam até aos mais longíquos cantos do mundo para acompanharem os seus ídolos nas suas viagens, nos seus velórios e em casos de fanatismo extremo...nos seus funerais. E toda esta afluência é algo que ajuda imenso tanto o comércio nacional, nomedamente o comércio de fraldas, como os lares de 3ª idade da zona Norte do país que estão quase todos com 100% de ocupação. A outra razão que levou o Avô Cantigas a estar tão calado ultimamente foi o facto de eu ter estado ocupado com exames, testes...porque,apesar de gostar imenso do meu trabalho aqui na redacção, eu tenho uma vida pessoal!
Mas seguindo em frente e depois virando à direita, vamos passar pela esquerda para a pergunta que nos trouxe aqui, sem nunca esquecer de indicar convenientemente com o "pisca" a nossa intenção de passar e como é óbvio...sempre nos limites de velocidade!
E a pergunta é:
Quais são os VERDADEIROS indicadores do estado de degradação em que este país miserável e que está nas ruas da amargura e que nos deixa a todos deprimidos e que é o último da Europa e que já quase deve ser o último do Mundo e...e...?
Pois bem caros leitores, a resposta é muito simples e vai-vos ser dada através de 1,347 exemplos/casos.
Mas antes, gostaria de explicar o porquê de eu dizer que os exemplos que se seguem são os verdadeiros indicadores do estado da nação. E a explicação é...qualquer coisa que só alguém num estado de embriaguez compreenderia e como tal, caros leitores, se não se importam vão todos apanhar a verídica bebedeira e depois venham falar comigo.
1º exemplo/caso:
Para este exemplo, convém explicar uma coisa. A FEUP andou recentemente a construir um bar/restaurante no campus e construção/obras só pode significar uma coisa...trolhas!!!
E como toda a gente sabe os trolhas são o último bastião do conhecimento popular.
Pois bem, certo dia ia eu a sair da grande instituição de ensino superior que é a FEUP e, enconstados a um pequeno muro que tem nas imediações, estavam dois trolhas provenientes das obras que referi anteriormente. Como era hora de almoço, não vi nada de estranho, pois certamente os senhores estariam a gozar um merecido descanso depois de uma manhã inteira a beber cerveja, arrotar, urinar/defecar em sanitas que ainda não estão devidamentes instaladas,etc...no entanto, ao passar por eles algo no meu cérebro se inquieta...porquê perguntam os meus caros leitores? Será do aspecto seboso? Será da dentição enegrecida/decadente? Será por não me ter lavado nesse dia? Não caros leitores, não foi por nenhuma dessas razões. O que deixou o meu cérebro num estado de choque, foi o tema de conversa dos dois indivíduos...tema esse que vai contra tudo aquilo que nos ensinaram na escola primária sobre os trolhas. Não era sobre sopeiras, não era sobre futebol, não era nenhum piropo a uma qualquer transeunte e não envolvia qualquer de palavrão ou obscenidade. O tema de conversa era...política internacional, pior ainda, era política internacional sobre países que quase não têm política (se não estou em erro acho que era da Bielorússia ou da Geórgia ou um desses países que pertenceram à URSS). Outro facto relacionados com trolhas que ilustra e bem o estado de degradação a que chegou o nosso país, foi-me relatado por um amigo meu que por acaso também trabalha nas obras (não...não é trolha...é eng.º civil o que vai dar quase ao mesmo) e como tal lida diaramente com esta sub-espécie humana que são os trolhas o que lhe dá bastante credibilidade neste assunto. E o que o deixou, e tem deixado até hoje, de boca aberta (não...não foi o falo de um trolha africano enquanto este mudava de roupa nos balenários) foi o facto de todos os trolhas da obra onde ele trabalha serem todos eruditos. E é a partir deste momento que 3 perguntas fulcrais passam poela cabeça dos meus caríssimos leitores, perguntas essas que são:
1º - Será que untar o pénis com uma solução de azeite e óleo torna a penetração anal mais agradável?
Resposta: Perguntem à sexóloga que apresenta o A..B...Sexo, programa que vai para o ar às 2ª-feiras à noite na TVI. Pelo que vi, a senhora só tem uma resposta para todo o tipo de dúvidas sexuais e a resposta é...vibradores!
2º - É verdade que o meu amigo, que prefere não dar a cara e como tal daqui em diante será chamado de Antunes, é, de facto, meu amigo?
Resposta: Sim!Todo o mundo é meu amigo e eu sou amigo de todo o mundo...claro que tal só se verifica a partir do 3º shot!
3º - Quanto recebem os "actores e actrizes" da novela Morangos com Açúcar?
Resposta: Segundo fonte seguríssima, a equipa do Avô Cantigas ficou a saber que o elenco recebe como salário um mês inteirinho de favores sexuais do seu travesti favorito.
Mas como eu dizia anteriormente, os trolhas com quem o Antunes trabalha são todos eruditos. E isto porquê? Além de não proferirem um palavrão sequer, não mandam um único piropo "à trolha" e não têm qualquer tipo de calendário com mulheres nuas e em posições sugestivas...nem sequer um com uma mulher em bikini. Nada de nada de nada de nada! São, de facto, um achado a nível mundial e, segundo consta, estudiosos de todo o Portugal e Açores acorrem em massa para o local em questão para estudarem...aquilo que tá lá...e que dá para ver...e depois acho que também dá para mexer e...estudar...qualquer coisa com picos e tem...umas rodas na frente...com símbolos comunistas.
(Mental Note: Lavar-me por baixo antes de ir para a cama!)
0,347º exemplo/caso:
Como é sabido o Festival da Canção (transmitido pela RTP) sempre foi um estandarte de orgulho nacional, ou pelo assim era até ao fatídico que António Calvário lá foi! Mas isto foi nos anos 60 sob a opressão do antigo regime de Salazar, por isso, como todos podem imaginar, após a queda do regime foram inúmeras as tentativas de superar a performance LENDÁRIA de António Calvário, algo que quase foi conseguido pelas míticas Doce, mas foi preciso chegarmos ao ano de 2006 para atingirmos, de facto, um novo mínimo histórico na qualidade do Festival da Canção e, consequentemente, no estado da nação. Para quem não sabe do que eu estou a falar, eu passo a explicar...na edição deste ano do Festival da Canção, a população nacional foi presenteada com uma performance que abalou as próprias fundações da cristandade. A cantores de 5ª categoria acho que já todos estávamos habituados, mas para isto acho que ninguém está preparado...CARETOS!!! Sim, CARETOS, aqueles indíviduos dum região do interior que costumam mascarar-se com umas fatiotas,que segundo amigos e familiares são no mínimo...ridículas. E, de facto, ver meia dúzia de fulanos mascarados de caretos a dançar e cantar, uma música tenebrosa diga-se de passagem, é algo que a meu ver é um FORTÍSSIMO indicador do nível decadente em que se encontra a nossa república...isso e o facto de haver pessoas que respondem a todos as perguntas com a expressão..."acho que sim"...
Pois bem caros amigos, está na hora da caminha, vamos lá dormirrrrrr.....
Até à próxima, quer dizer, pode ser a próxima a seguir à próxima ou então uma anterior à próxima que por sua vez também é anterior à outra próxima...só um minuto....
.........SIM SRA. ENFERMEIRA EU TOMEI A MINHA MEDICAÇÃO HOJE! SINTO-ME MUITO MELHOR! JÁ CONSIGO TER UMA CONVERSA COERENTE COM UM CÃO E TUDO....AH, OBRIGADO PELO POSTER DO ELÁDIO CLÍMACO NO QUARTO!!!
Seguindo em frente e ao mesmo tempo para trás com a nossa conversa...até amanhã!
Hoje, e sem mais demoras, vamos passar ao que realmente interessa a 99% da população nacional de pessoas com mais de 40 anos e que ainda vivem com os pais, ou seja, pornografia filipina barata e de muito baixa qualidade.
Para variar, brinco convosco, toda a gente sabe que o que realmente interessa são as perguntas verdadeiramente interessantes que aqui são colocadas. Como já devem ter reparado o Avô Cantigas andou desaparecido por assim dizer, em parte porque durante este tempo todo se realizou, na Praça do Marquês, em pleno coração da Cidade do Porto, o XLVIII Campeonato Europeu de Sueca de Banco de Jardim, Categoria de Veteranos (jogadores com mais de 85 anos). Além de ser um acontecimento que traz ao nosso país alguns do mais famosos jogadores de sueca do Mundo e nos prestigia aos olhos da 3ª idade mundial, é também, algo que arrasta sempre multidões entusiásticas que, com o auxílio de fabulosas bengalas e cadeiras de rodas, se deslocam até aos mais longíquos cantos do mundo para acompanharem os seus ídolos nas suas viagens, nos seus velórios e em casos de fanatismo extremo...nos seus funerais. E toda esta afluência é algo que ajuda imenso tanto o comércio nacional, nomedamente o comércio de fraldas, como os lares de 3ª idade da zona Norte do país que estão quase todos com 100% de ocupação. A outra razão que levou o Avô Cantigas a estar tão calado ultimamente foi o facto de eu ter estado ocupado com exames, testes...porque,apesar de gostar imenso do meu trabalho aqui na redacção, eu tenho uma vida pessoal!
Mas seguindo em frente e depois virando à direita, vamos passar pela esquerda para a pergunta que nos trouxe aqui, sem nunca esquecer de indicar convenientemente com o "pisca" a nossa intenção de passar e como é óbvio...sempre nos limites de velocidade!
E a pergunta é:
Quais são os VERDADEIROS indicadores do estado de degradação em que este país miserável e que está nas ruas da amargura e que nos deixa a todos deprimidos e que é o último da Europa e que já quase deve ser o último do Mundo e...e...?
Pois bem caros leitores, a resposta é muito simples e vai-vos ser dada através de 1,347 exemplos/casos.
Mas antes, gostaria de explicar o porquê de eu dizer que os exemplos que se seguem são os verdadeiros indicadores do estado da nação. E a explicação é...qualquer coisa que só alguém num estado de embriaguez compreenderia e como tal, caros leitores, se não se importam vão todos apanhar a verídica bebedeira e depois venham falar comigo.
1º exemplo/caso:
Para este exemplo, convém explicar uma coisa. A FEUP andou recentemente a construir um bar/restaurante no campus e construção/obras só pode significar uma coisa...trolhas!!!
E como toda a gente sabe os trolhas são o último bastião do conhecimento popular.
Pois bem, certo dia ia eu a sair da grande instituição de ensino superior que é a FEUP e, enconstados a um pequeno muro que tem nas imediações, estavam dois trolhas provenientes das obras que referi anteriormente. Como era hora de almoço, não vi nada de estranho, pois certamente os senhores estariam a gozar um merecido descanso depois de uma manhã inteira a beber cerveja, arrotar, urinar/defecar em sanitas que ainda não estão devidamentes instaladas,etc...no entanto, ao passar por eles algo no meu cérebro se inquieta...porquê perguntam os meus caros leitores? Será do aspecto seboso? Será da dentição enegrecida/decadente? Será por não me ter lavado nesse dia? Não caros leitores, não foi por nenhuma dessas razões. O que deixou o meu cérebro num estado de choque, foi o tema de conversa dos dois indivíduos...tema esse que vai contra tudo aquilo que nos ensinaram na escola primária sobre os trolhas. Não era sobre sopeiras, não era sobre futebol, não era nenhum piropo a uma qualquer transeunte e não envolvia qualquer de palavrão ou obscenidade. O tema de conversa era...política internacional, pior ainda, era política internacional sobre países que quase não têm política (se não estou em erro acho que era da Bielorússia ou da Geórgia ou um desses países que pertenceram à URSS). Outro facto relacionados com trolhas que ilustra e bem o estado de degradação a que chegou o nosso país, foi-me relatado por um amigo meu que por acaso também trabalha nas obras (não...não é trolha...é eng.º civil o que vai dar quase ao mesmo) e como tal lida diaramente com esta sub-espécie humana que são os trolhas o que lhe dá bastante credibilidade neste assunto. E o que o deixou, e tem deixado até hoje, de boca aberta (não...não foi o falo de um trolha africano enquanto este mudava de roupa nos balenários) foi o facto de todos os trolhas da obra onde ele trabalha serem todos eruditos. E é a partir deste momento que 3 perguntas fulcrais passam poela cabeça dos meus caríssimos leitores, perguntas essas que são:
1º - Será que untar o pénis com uma solução de azeite e óleo torna a penetração anal mais agradável?
Resposta: Perguntem à sexóloga que apresenta o A..B...Sexo, programa que vai para o ar às 2ª-feiras à noite na TVI. Pelo que vi, a senhora só tem uma resposta para todo o tipo de dúvidas sexuais e a resposta é...vibradores!
2º - É verdade que o meu amigo, que prefere não dar a cara e como tal daqui em diante será chamado de Antunes, é, de facto, meu amigo?
Resposta: Sim!Todo o mundo é meu amigo e eu sou amigo de todo o mundo...claro que tal só se verifica a partir do 3º shot!
3º - Quanto recebem os "actores e actrizes" da novela Morangos com Açúcar?
Resposta: Segundo fonte seguríssima, a equipa do Avô Cantigas ficou a saber que o elenco recebe como salário um mês inteirinho de favores sexuais do seu travesti favorito.
Mas como eu dizia anteriormente, os trolhas com quem o Antunes trabalha são todos eruditos. E isto porquê? Além de não proferirem um palavrão sequer, não mandam um único piropo "à trolha" e não têm qualquer tipo de calendário com mulheres nuas e em posições sugestivas...nem sequer um com uma mulher em bikini. Nada de nada de nada de nada! São, de facto, um achado a nível mundial e, segundo consta, estudiosos de todo o Portugal e Açores acorrem em massa para o local em questão para estudarem...aquilo que tá lá...e que dá para ver...e depois acho que também dá para mexer e...estudar...qualquer coisa com picos e tem...umas rodas na frente...com símbolos comunistas.
(Mental Note: Lavar-me por baixo antes de ir para a cama!)
0,347º exemplo/caso:
Como é sabido o Festival da Canção (transmitido pela RTP) sempre foi um estandarte de orgulho nacional, ou pelo assim era até ao fatídico que António Calvário lá foi! Mas isto foi nos anos 60 sob a opressão do antigo regime de Salazar, por isso, como todos podem imaginar, após a queda do regime foram inúmeras as tentativas de superar a performance LENDÁRIA de António Calvário, algo que quase foi conseguido pelas míticas Doce, mas foi preciso chegarmos ao ano de 2006 para atingirmos, de facto, um novo mínimo histórico na qualidade do Festival da Canção e, consequentemente, no estado da nação. Para quem não sabe do que eu estou a falar, eu passo a explicar...na edição deste ano do Festival da Canção, a população nacional foi presenteada com uma performance que abalou as próprias fundações da cristandade. A cantores de 5ª categoria acho que já todos estávamos habituados, mas para isto acho que ninguém está preparado...CARETOS!!! Sim, CARETOS, aqueles indíviduos dum região do interior que costumam mascarar-se com umas fatiotas,que segundo amigos e familiares são no mínimo...ridículas. E, de facto, ver meia dúzia de fulanos mascarados de caretos a dançar e cantar, uma música tenebrosa diga-se de passagem, é algo que a meu ver é um FORTÍSSIMO indicador do nível decadente em que se encontra a nossa república...isso e o facto de haver pessoas que respondem a todos as perguntas com a expressão..."acho que sim"...
Pois bem caros amigos, está na hora da caminha, vamos lá dormirrrrrr.....
Até à próxima, quer dizer, pode ser a próxima a seguir à próxima ou então uma anterior à próxima que por sua vez também é anterior à outra próxima...só um minuto....
.........SIM SRA. ENFERMEIRA EU TOMEI A MINHA MEDICAÇÃO HOJE! SINTO-ME MUITO MELHOR! JÁ CONSIGO TER UMA CONVERSA COERENTE COM UM CÃO E TUDO....AH, OBRIGADO PELO POSTER DO ELÁDIO CLÍMACO NO QUARTO!!!
Seguindo em frente e ao mesmo tempo para trás com a nossa conversa...até amanhã!
domingo, fevereiro 05, 2006
Pergunta interessante nº9...
Cá estou eu mais uma vez para trazer aquilo que todos vocês, meus caríssimos leitores, tanto desejam...que é, para além da verdade nua e crua, uma pizza Bacon Lovers familiar e 2 doses de pão de alho.
Mas antes de começar com a pergunta verdadeiramente interessante desta semana, tenho que me desculpar pelas afirmações absurdas que proferi sobre deficientes existenciais (pessoas imaginárias), algo que pelos vistos deixou a comunidade nacional de deficientes existenciais bastante chocada. Em declarações ao Avô Cantigas o presidente da Associação Nacional da Pessoa com Deficiência Existencial (ANPDE), Dr. Genovésio Pimenta, amigo imaginário de figuras tão proeminentes da nossa sociedade como Mários Soares ou até Almeida Santos, afirmou que a maneira como retratei os seus associados foi vergonhosa. Segundo o próprio Dr. Genovésio, o meu comentário sobre o facto de não discriminar as pessoas com deficiência existencial só por elas serem portadoras de deficiência, é algo que essas pessoas não precisam, ninguém quer/precisa da pena dos outros, e os deficientes existenciais não são em nada diferentes das outras comunidades de deficientes em Portugal, como por exemplo os futebolistas. Outra crítica que me foi apontada, foi o facto de me referir aos deficientes existenciais usando a expressão 'pessoas imaginárias', o que pelos vistos, é bastante mal visto entre a população da ANPDE, e pode ser comparado com o chamar-se 'aleijadinho' a uma pessoa numa cadeira de rodas, e em casos mais graves, chamar-se 'atrasadinho mental' ao Eng. José Sócrates.
Mais uma vez, e para terminar toda esta questão, peço as minhas mais sinceras desculpas, e retiro tudo o que o disse sobre os deficientes existenciais referindo, no entanto, que, tudo o que disse no post anterior foi com a melhor das intenções e nunca o Avô Cantigas quis pôr em causa a dignidade dos deficientes existenciais, e digo mesmo mais, só porque não se existe não quer dizer que se tenhas menos ou mais direitos que o resto da população portuguesa que, de facto, existe.
Bem, depois de tudo devidamente esclarecido, parto agora para o que me trouxe aqui, que foi, entre outras coisas que não vou referir porque não me apetece, colocar mais uma pergunta verdadeiramente importante!
Só para vos dar um pouco de background sobre o porquê desta pergunta, apenas vos digo que tudo isto me surgiu num momento súbito de iluminação, quase equiparável aos momentos de iluminação que o mais comum dos seres humanos tem quando ao fim de 24 horas sem avistar uma casa de banho, se vê frente a frente com uma sanita. No entanto não foi isto que me sucedeu, o meu momento de iluminação ocorreu durante uma viagem de autocarro a caminho de casa. E como é de conhecimento geral, um autocarro é algo fascinante pois é na realidade, uma reserva ecológica por si só, e acho até estranho nenhuma equipa do BBC Vida Selvagem ter vindo fazer um documentário sobre o ecossistema fechado que é um autocarro. Talvez um dia mais tarde ou noutro mais tarde ainda...ou então noutro dia ainda mais tarde desse dia que já era mais tarde do que o dia inicial que também seria mais tarde.
Peço desculpa pela confusão, prometo que não volto a cheirar os gases provenientes da zona anal da minha cadela.
Bem, mas vamos então, caros leitores, para a pergunta desta semana...que é:
- Quais são os tiques mais irritantes do mundo?
Pois é meus amigos, hoje vou levar-vos a passear pelo fascinante, e inexplorado, mundo dos tiques. Por razões óbvias, que os meus leitores terão de descobrir quais são, só irei referir dois ou três tiques, mas que, prometo serem os mais relevantes para esta minha dissertação e para que vocês possam admirar todo o magnífico mundo dos tiques em todo o seu esplendor.
Começo então pelo mais básico, mas não menos irritante, tique de todos os tempos...o piscar de olhos. Agora devem estar a pensar que todos nós piscámos os olhos o que de facto é verdade, mas este piscar de olhos a que me refiro é aquele que feito de uma forma bastante exagerada, já para não falar que é executado muitas mais vezes por segundo do que seria medicamente permitido. Há casos que chegam ao cúmulo, de fecharem tantas vezes os olhos, que chego até a duvidar que essas pessoas alguma vez os tenham aberto de verdade. (Meu Deus, esta minha veia humorística está ao seu melhor nível hoje....Marina Mota rói-te de inveja!!!)
Outro tique que também é bastante "não menos irritante", e que normalmente está associado à 3ª idade, é o mastigar em seco. Todos nós já tivemos alguém ao nosso lado e que não pára de mastigar uma pastilha elástica imaginária (Ah, como é bela a senilidade!), mas para quem nunca passou por essa magnífica situação, apenas posso descrever da seguinte forma...
AAAAAAAARRGGGHHH!!!!
Peço desculpa pela exagerada eloquência, mas no seminário onde fui criado ensinaram-nos...a nós se não me engano (facto que ainda não está devidamente comprovado)...a falar assim desta maneira bem educada.
Outro facto facto associado ao "mastigar em seco", é o estado da cavidade bucal das pessoas em causa. Normalmente além da halitose (cheiro proveniente duma necrose certamente), associa-se também uma dentição bastante incompleta e em avançado estado de decomposição...and last but not least, o mastigar em seco, não é mastigar...em seco! Na verdade, o mastigar em seco, é mastigar numa substância que em tempos foi saliva, mas agora é uma espécie de substância branca de consistência pastosa e que se vai acumulando nos cantos da boca e no meio dos dentes.
E existe um terceiro "não menos irritante" tique, mas que eu não tenho paciência para escrever...porque sim!
P.S.- Peço desculpa a todos os meus leitores pela súbita interrupção de mais uma magnífico post, mas como já andava há mais de 1 mês para acabar isto (época em que estava sobrecarregado com teste e exames), decidi acabá-lo assim...porque sim!
P.P.S- Já agora...são €17,80 pela pizza e pão de alho. Obrigado e boa noite!
Mas antes de começar com a pergunta verdadeiramente interessante desta semana, tenho que me desculpar pelas afirmações absurdas que proferi sobre deficientes existenciais (pessoas imaginárias), algo que pelos vistos deixou a comunidade nacional de deficientes existenciais bastante chocada. Em declarações ao Avô Cantigas o presidente da Associação Nacional da Pessoa com Deficiência Existencial (ANPDE), Dr. Genovésio Pimenta, amigo imaginário de figuras tão proeminentes da nossa sociedade como Mários Soares ou até Almeida Santos, afirmou que a maneira como retratei os seus associados foi vergonhosa. Segundo o próprio Dr. Genovésio, o meu comentário sobre o facto de não discriminar as pessoas com deficiência existencial só por elas serem portadoras de deficiência, é algo que essas pessoas não precisam, ninguém quer/precisa da pena dos outros, e os deficientes existenciais não são em nada diferentes das outras comunidades de deficientes em Portugal, como por exemplo os futebolistas. Outra crítica que me foi apontada, foi o facto de me referir aos deficientes existenciais usando a expressão 'pessoas imaginárias', o que pelos vistos, é bastante mal visto entre a população da ANPDE, e pode ser comparado com o chamar-se 'aleijadinho' a uma pessoa numa cadeira de rodas, e em casos mais graves, chamar-se 'atrasadinho mental' ao Eng. José Sócrates.
Mais uma vez, e para terminar toda esta questão, peço as minhas mais sinceras desculpas, e retiro tudo o que o disse sobre os deficientes existenciais referindo, no entanto, que, tudo o que disse no post anterior foi com a melhor das intenções e nunca o Avô Cantigas quis pôr em causa a dignidade dos deficientes existenciais, e digo mesmo mais, só porque não se existe não quer dizer que se tenhas menos ou mais direitos que o resto da população portuguesa que, de facto, existe.
Bem, depois de tudo devidamente esclarecido, parto agora para o que me trouxe aqui, que foi, entre outras coisas que não vou referir porque não me apetece, colocar mais uma pergunta verdadeiramente importante!
Só para vos dar um pouco de background sobre o porquê desta pergunta, apenas vos digo que tudo isto me surgiu num momento súbito de iluminação, quase equiparável aos momentos de iluminação que o mais comum dos seres humanos tem quando ao fim de 24 horas sem avistar uma casa de banho, se vê frente a frente com uma sanita. No entanto não foi isto que me sucedeu, o meu momento de iluminação ocorreu durante uma viagem de autocarro a caminho de casa. E como é de conhecimento geral, um autocarro é algo fascinante pois é na realidade, uma reserva ecológica por si só, e acho até estranho nenhuma equipa do BBC Vida Selvagem ter vindo fazer um documentário sobre o ecossistema fechado que é um autocarro. Talvez um dia mais tarde ou noutro mais tarde ainda...ou então noutro dia ainda mais tarde desse dia que já era mais tarde do que o dia inicial que também seria mais tarde.
Peço desculpa pela confusão, prometo que não volto a cheirar os gases provenientes da zona anal da minha cadela.
Bem, mas vamos então, caros leitores, para a pergunta desta semana...que é:
- Quais são os tiques mais irritantes do mundo?
Pois é meus amigos, hoje vou levar-vos a passear pelo fascinante, e inexplorado, mundo dos tiques. Por razões óbvias, que os meus leitores terão de descobrir quais são, só irei referir dois ou três tiques, mas que, prometo serem os mais relevantes para esta minha dissertação e para que vocês possam admirar todo o magnífico mundo dos tiques em todo o seu esplendor.
Começo então pelo mais básico, mas não menos irritante, tique de todos os tempos...o piscar de olhos. Agora devem estar a pensar que todos nós piscámos os olhos o que de facto é verdade, mas este piscar de olhos a que me refiro é aquele que feito de uma forma bastante exagerada, já para não falar que é executado muitas mais vezes por segundo do que seria medicamente permitido. Há casos que chegam ao cúmulo, de fecharem tantas vezes os olhos, que chego até a duvidar que essas pessoas alguma vez os tenham aberto de verdade. (Meu Deus, esta minha veia humorística está ao seu melhor nível hoje....Marina Mota rói-te de inveja!!!)
Outro tique que também é bastante "não menos irritante", e que normalmente está associado à 3ª idade, é o mastigar em seco. Todos nós já tivemos alguém ao nosso lado e que não pára de mastigar uma pastilha elástica imaginária (Ah, como é bela a senilidade!), mas para quem nunca passou por essa magnífica situação, apenas posso descrever da seguinte forma...
AAAAAAAARRGGGHHH!!!!
Peço desculpa pela exagerada eloquência, mas no seminário onde fui criado ensinaram-nos...a nós se não me engano (facto que ainda não está devidamente comprovado)...a falar assim desta maneira bem educada.
Outro facto facto associado ao "mastigar em seco", é o estado da cavidade bucal das pessoas em causa. Normalmente além da halitose (cheiro proveniente duma necrose certamente), associa-se também uma dentição bastante incompleta e em avançado estado de decomposição...and last but not least, o mastigar em seco, não é mastigar...em seco! Na verdade, o mastigar em seco, é mastigar numa substância que em tempos foi saliva, mas agora é uma espécie de substância branca de consistência pastosa e que se vai acumulando nos cantos da boca e no meio dos dentes.
E existe um terceiro "não menos irritante" tique, mas que eu não tenho paciência para escrever...porque sim!
P.S.- Peço desculpa a todos os meus leitores pela súbita interrupção de mais uma magnífico post, mas como já andava há mais de 1 mês para acabar isto (época em que estava sobrecarregado com teste e exames), decidi acabá-lo assim...porque sim!
P.P.S- Já agora...são €17,80 pela pizza e pão de alho. Obrigado e boa noite!
segunda-feira, janeiro 23, 2006
Pergunta interessante nº8?
Eu conheço pessoas.
Pessoas essas que me costumam perguntar certas e determinadas coisas. Algumas perguntam qual é o autocarro que vai para a Cordoaria e outras perguntam quando vai ser a próxima vez que me vou lavar. Que têm estas pessoas em comum perguntam vocês? Além do facto de serem fruto da minha imaginação têm também uma irritante mania de começarem todas as frases pela palavra 'prontos'.
Mas só porque são pessoas imaginárias, não vai ser por isso que as vou discriminar e como tal eu continuo a falar com elas.
E ultimamente surgiu um pequeno grupo que me colocou uma questão deveras pertinente e que eu gostaria de partilhar convosco caros ouvintes. E a pergunta é:
Em que dia foi D. Afonso Henriques vítima duma piada de muitíssimo mau gosto, e passou a ser conhecido como 'Zulmirinha' pelos seus soldados?
Como já devem ter reparado, estou novamente a brincar com os meus leitores (método que acredito que cria uma familiaridade entre pessoas, método esse que rivaliza até com o já mítico "coçar do tomate"), pois como é de conhecimento geral D. Afonso Henriques nunca foi conhecido por 'Zulmirinha' pelos seus soldados. Toda a gente sabe que era na realidade tratado por Carla Patrícia. E se os soldados fossem mais carinhosos que o habitual ele passava a ser...'Carlinha'.
Bem, chega de lições de história por hoje e passemos à verdadeira pergunta que me trouxe aqui hoje por intermédio das pessoas imaginárias com quem costumo falar.
Qual é a verdadeira carreira profissional com futuro?
E aqui começa um verdadeiro dilema, pois carreiras com futuro existem várias por esse mundo fora. Assim de repente lembro-me de uma carreira como traficante de droga com possibilidade de se ser promovido a recluso, aliás, recluso não é tão mau como toda a gente conta. Segundo fontes fidedignas e bastante alcoolizadas, sei que os reclusos são muito amigáveis com os recém-chegados e só isso ajuda a criar um ambiente muito acolhedor e familiar. No entanto só existe uma verdadeira carreira com futuro, carreira essa no mundo do proxenetismo.
Proxeneta e o consequente proxenetismo têm imensas vantagens que em seguida vou enumerar, mas a própria musicalidade das palavras contêm um certo je ne sais quoi que permitem a qualquer pessoa ver que se trata, de facto, de uma profissão extraordinária.
Uma das mais evidentes vantagens que esta carreira tem é, sem dúvida alguma, o estatuto que se tem quando se é proxeneta. As pessoas olham para os proxenetas de maneira diferente, com respeito e por vezes até com uma certa inveja, especialmente quando quem olha é um sem-abrigo alcoólico com uma crise tão grave de pé-de-atleta que se chegam a ver cogumelos sair do meio dos dedos dos pés...ou então, um qualquer familiar do José Castelo Branco.
Outra vantagem deveras evidente é o dinheiro que se ganha graças à prática do proxenetismo. Apesar de haver uma certa crença que a profissão em causa é mal paga eu venho por este meio acabar de vez com esse mito urbano que se foi instalando ao longo dos séculos, com esse e com outro que afirma que o sr.Manuel Luís Goucha é do sexo masculino o que, apesar de bastante credível, é uma mentira absurda!
Mas divago mais uma vez, e como tal peço desculpa. Para me redimir vou-me já castigar...quer dizer, assim que começar o 'Você na TV!' quero eu dizer.
Como eu estava a dizer, muita gente pensa que o salário dum proxeneta é baixo, mas toda essa gente está errada! Atrevo-me a dizer que um proxeneta ganha quase tanto como um membro do Governo. E a prova está à vista de qualquer um! É só olharmos para o peito que, diga-se de passagem, se encontra sempre destapado até ao umbigo para que possamos vislumbrar aquela farta penugem que lhes cobre e para que possamos ver também a única coisa em que um verdadeiro proxeneta gasta o seu suado dinheiro (para além das já míticas calças brancas e sapatos vermelhos)...voltas e colares de ouro!
Pois é meus amigos, só não vê quem não quer,e a verdade é que um proxeneta carrega tanto ouro ao pescoço que faria corar de vergonha o comandante de um qualquer galeão espanhol proveniente das Américas.
E por fim a vantagem que já não é tão evidente mas que, na minha opinião, é o que leva grande parte dos jovens hoje em dia a sonharem com uma carreira de sucesso no mundo do proxenetismo.
O proxenetismo é o único negócio do mundo onde comer o produto que se vende não traz prejuízo no final do mês. É esta a verdade inegável!!!
O mesmo já não se passa com outros negócios inferiores. Imaginem-se por exemplo donos de uma merceria e imaginem também que se punham a comer os vegetais e as frutas todos os dias, várias vezes ao dia...imaginem o prejuízo que isso não acarretaria no fim do mês.
Pronto caros ouvintes e telespectadores é a verdade que grande parte da comunicação social não nos quer mostrar. É triste, mas é verdade! O proxenetismo é o Garcia Pereira das profissões!
E por hoje o Avô Cantigas fica por aqui, nada mais há a dizer...já para não falar nas Lindor Anatómicas do Avô que estão a ficar ensopadas.
Até uma próxima oportunidade e não percam o próximo episódio porque nós também não!
Pessoas essas que me costumam perguntar certas e determinadas coisas. Algumas perguntam qual é o autocarro que vai para a Cordoaria e outras perguntam quando vai ser a próxima vez que me vou lavar. Que têm estas pessoas em comum perguntam vocês? Além do facto de serem fruto da minha imaginação têm também uma irritante mania de começarem todas as frases pela palavra 'prontos'.
Mas só porque são pessoas imaginárias, não vai ser por isso que as vou discriminar e como tal eu continuo a falar com elas.
E ultimamente surgiu um pequeno grupo que me colocou uma questão deveras pertinente e que eu gostaria de partilhar convosco caros ouvintes. E a pergunta é:
Em que dia foi D. Afonso Henriques vítima duma piada de muitíssimo mau gosto, e passou a ser conhecido como 'Zulmirinha' pelos seus soldados?
Como já devem ter reparado, estou novamente a brincar com os meus leitores (método que acredito que cria uma familiaridade entre pessoas, método esse que rivaliza até com o já mítico "coçar do tomate"), pois como é de conhecimento geral D. Afonso Henriques nunca foi conhecido por 'Zulmirinha' pelos seus soldados. Toda a gente sabe que era na realidade tratado por Carla Patrícia. E se os soldados fossem mais carinhosos que o habitual ele passava a ser...'Carlinha'.
Bem, chega de lições de história por hoje e passemos à verdadeira pergunta que me trouxe aqui hoje por intermédio das pessoas imaginárias com quem costumo falar.
Qual é a verdadeira carreira profissional com futuro?
E aqui começa um verdadeiro dilema, pois carreiras com futuro existem várias por esse mundo fora. Assim de repente lembro-me de uma carreira como traficante de droga com possibilidade de se ser promovido a recluso, aliás, recluso não é tão mau como toda a gente conta. Segundo fontes fidedignas e bastante alcoolizadas, sei que os reclusos são muito amigáveis com os recém-chegados e só isso ajuda a criar um ambiente muito acolhedor e familiar. No entanto só existe uma verdadeira carreira com futuro, carreira essa no mundo do proxenetismo.
Proxeneta e o consequente proxenetismo têm imensas vantagens que em seguida vou enumerar, mas a própria musicalidade das palavras contêm um certo je ne sais quoi que permitem a qualquer pessoa ver que se trata, de facto, de uma profissão extraordinária.
Uma das mais evidentes vantagens que esta carreira tem é, sem dúvida alguma, o estatuto que se tem quando se é proxeneta. As pessoas olham para os proxenetas de maneira diferente, com respeito e por vezes até com uma certa inveja, especialmente quando quem olha é um sem-abrigo alcoólico com uma crise tão grave de pé-de-atleta que se chegam a ver cogumelos sair do meio dos dedos dos pés...ou então, um qualquer familiar do José Castelo Branco.
Outra vantagem deveras evidente é o dinheiro que se ganha graças à prática do proxenetismo. Apesar de haver uma certa crença que a profissão em causa é mal paga eu venho por este meio acabar de vez com esse mito urbano que se foi instalando ao longo dos séculos, com esse e com outro que afirma que o sr.Manuel Luís Goucha é do sexo masculino o que, apesar de bastante credível, é uma mentira absurda!
Mas divago mais uma vez, e como tal peço desculpa. Para me redimir vou-me já castigar...quer dizer, assim que começar o 'Você na TV!' quero eu dizer.
Como eu estava a dizer, muita gente pensa que o salário dum proxeneta é baixo, mas toda essa gente está errada! Atrevo-me a dizer que um proxeneta ganha quase tanto como um membro do Governo. E a prova está à vista de qualquer um! É só olharmos para o peito que, diga-se de passagem, se encontra sempre destapado até ao umbigo para que possamos vislumbrar aquela farta penugem que lhes cobre e para que possamos ver também a única coisa em que um verdadeiro proxeneta gasta o seu suado dinheiro (para além das já míticas calças brancas e sapatos vermelhos)...voltas e colares de ouro!
Pois é meus amigos, só não vê quem não quer,e a verdade é que um proxeneta carrega tanto ouro ao pescoço que faria corar de vergonha o comandante de um qualquer galeão espanhol proveniente das Américas.
E por fim a vantagem que já não é tão evidente mas que, na minha opinião, é o que leva grande parte dos jovens hoje em dia a sonharem com uma carreira de sucesso no mundo do proxenetismo.
O proxenetismo é o único negócio do mundo onde comer o produto que se vende não traz prejuízo no final do mês. É esta a verdade inegável!!!
O mesmo já não se passa com outros negócios inferiores. Imaginem-se por exemplo donos de uma merceria e imaginem também que se punham a comer os vegetais e as frutas todos os dias, várias vezes ao dia...imaginem o prejuízo que isso não acarretaria no fim do mês.
Pronto caros ouvintes e telespectadores é a verdade que grande parte da comunicação social não nos quer mostrar. É triste, mas é verdade! O proxenetismo é o Garcia Pereira das profissões!
E por hoje o Avô Cantigas fica por aqui, nada mais há a dizer...já para não falar nas Lindor Anatómicas do Avô que estão a ficar ensopadas.
Até uma próxima oportunidade e não percam o próximo episódio porque nós também não!
quinta-feira, janeiro 12, 2006
Pergunta interessante nº7!
Portugueses (leia-se, senhor de 45 anos sem vida social que ainda mora com os pais, e que passa o dia a ver o Fátima Lopes, o Portugal no Coração e a navegar por sites de travestis tailandeses e blogs de muito mau gosto) cá estou eu de volta para, de alguma forma, vos iluminar enquanto percorrem essa longa caminhada que é vida. E como vou fazer isso perguntam vocês? Primeiro acendo a luz para que assim fiquem, de facto, bem iluminados (este é o momento "hilariante" em que eu faço uma daquelas carantonhas típicas do hit televisivo Malucos do Riso, para tentar fazer o impossível e tornar toda a situação ainda mais cómica), e em seguida coloco à vossa frente mais uma pergunta verdadeiramente importante, ou isso ou então um poster da Valentina Torres em lingerie.
A meu ver devemos sempre tentar manter a mente desperta e perspicaz, espicaçando-a com este tipo de desafios mentais, algo que neste país não acontece com muita frequência, tirando raras e felizes excepções, como por exemplo os discursos do Presidente Jorge Sampaio e dos jogadores de futebol. Acho que, apesar de nós na vida só termos duas idades-dos-porquês que como toda a gente sabe se situam entre os precoces 4 e 7 anos, e já mais para o final da vida entre os respeitáveis 84 e 87 anos, alturas bonitas da vida em que a nossa sede de conhecimento é algo insaciável, devido principalmente a dois factores...a ignorância típica da idade num caso e o esquecimento tão sui generis no outro.
Como de costume comecei a divagar (maldita medicação que já não faz efeito!), e como tal passo desde já para aquilo que me trouxe aqui, que foi, além escrever pela primeira vez a expressão sui generis bem como o uso do itálico, colocar-vos mais uma pergunta verdadeiramente importante!
Quem é Bola 7?
Pois é meus amigos hoje como podem ver a pergunta é sobre a Simara! Não, estou a brincar...que chalaceiro que eu sou (às vezes ainda me pergunto como é que nunca fui parar a um programa do Camilo de Oliveira). Agora falando muito a sério meus amigos...quem é Bola 7?
Ilustre desconhecido para alguns, notório fã dos mundialitos de futebol de praia, e de tudo quanto seja desporto, para outros...aberração da natureza para os pais e amigos.
Bola 7 é, sem dúvida alguma, o maior fã de desporto que existe, arrisco até a dizer que é o primeiro adepto profissional do mundo. E como concluo isso? Fácil. Se repararem bem o caro senhor está sempre presente em quase tudo que envolva as palavras "desporto" e "público", e ainda às sextas-feiras à noite, em tudo que envolva "travesti Paula" e "penetração anal". Outra razão, e sem dúvida que é a mais óbvia de todas, que me leva a acreditar que este senhor seja o primeiro adepto profissional do mundo, é o facto de ele não poder ter um emprego normal, visto que é demasiado volumoso para caber em qualquer tipo de recinto fechado, um terrível efeito secundário da não menos terrível doença de que o senhor padece, doença essa que se denomina...ser uma besta descomunal! Como tal a única saída que o caríssimo Bola 7 encontrou foi trabalhar ao ar livre, e visto que não existem alicerces suficientemente fortes que aguentem o seu peso para que ele possa trabalhar na obras nem faz muito sucesso como trabalhador do sexo com o nome de Vanessa Star optou por aquilo que mais gostava na vida, gosto esse movido por uma pequena inveja por ver alguém a fazer uma coisa que ele próprio gostaria de fazer...mexer-se.
Outra coisa que o caro leitor deve estar a pensar, além de como é que me deixaram sair do hospital psiquiátrico esta semana, é como terá chegado a Portugal tão imponente personagem. Pois bem caros amigos, a equipa do Avô Cantigas mais uma vez demonstra a sua notória qualidade e traz-lhe até si a resposta que tanto esperava, e a resposta é...não, a Soraia Chaves não tem namorado...mais uma vez deixei o meu lado humorístico vir ao de cima, ou isso, ou então foi o meu jantar de ontem que já passou ao estado gasoso. Paz à sua alma, porque foi mesmo um bom jantar. Mas agora a sério, a equipa do Avô Cantigas analisou todas as possibilidades e chegou às seguintes conclusões:
1ª hipótese - O Sr. Bola 7 é natural duma aldeia pertencente ao concelho da Guarda, com 3 habitantes todos eles idosos que já não conseguem controlar as funções corporais e que a TVI ainda não exibiu em horário nobre relatando as suas histórias.
Conclusão - Apesar de bastante promissora esta hipótese falha pois não existe em todo o Portugal idosos a viver naquelas condições e que a TVI ainda não tenha exibido em horário nobre.
2ª hipótese - O Sr. Bola veio a bordo de um Antonov para Portugal.
Conclusão - Apesar de também muito boa, esta hipótese falha logo à partida porque um Antonov AN-225 Mriya fabricado em 1984 só pode levar um máximo de 250 toneladas de carga.
3ª hipótese - O Sr. Bola atirou-se ao Oceano Atlântico e esperou que as marés o trouxessem até cá.
Conclusão - Esta é, de facto, a hipótese correcta. Primeiro de tudo, a banha propriamente dita é menos densa que a água do mar e como tal o Sr. Bola 7 não teria qualquer tipo de problema em flutuar até às nossas costas. Segundo de quase tudo, este tipo de viagem não é algo inédito pois já a cantora/cetáceo Simara a fizera há décadas atrás com muito menos condições que o Sr. Bola 7 e ninguém imagina o que as travessias flutuantes do Oceano Atlântico evoluíram neste últimos 10 anos. E por fim, terceiro de uma pequena parte de tudo, o Sr. Bola 7 tem reservas alimentares mais que suficientes para chegar aqui a Portugal ainda a sofrer de obesidade mórbida. Aliás, estudos recentementes efectuados em Badajoz afirmam que o Sr. Bola 7 poderia ir à Lua e vir umas 10...pronto, umas 11 vezes sem comprometer minimamente a sua hercúlea camada de grodura.
E pronto acho que cobri todos aspectos que mais interessavem aos caros leitores sobre este senhor que tem sido tão acarinhado pelo povo português.
Até amanhã...
P.S.- O facto de a Simara ter sido a primeira a atravessar o Atlântico a flutuar tem sido retratado na Maria e outras revistas de qualidade como algo que tem afectado a amizade entre o Sr. Bola 7 e Simara, o que desde já posso afirmar que é a mais descarada mentira. Em declarações ao Avô Cantigas o Sr. Bola 7 e Simara confirmaram que a sua amizade nunca foi tão forte e que chegam até a trocar de soutiens frequentemente como prova de amizade.
A meu ver devemos sempre tentar manter a mente desperta e perspicaz, espicaçando-a com este tipo de desafios mentais, algo que neste país não acontece com muita frequência, tirando raras e felizes excepções, como por exemplo os discursos do Presidente Jorge Sampaio e dos jogadores de futebol. Acho que, apesar de nós na vida só termos duas idades-dos-porquês que como toda a gente sabe se situam entre os precoces 4 e 7 anos, e já mais para o final da vida entre os respeitáveis 84 e 87 anos, alturas bonitas da vida em que a nossa sede de conhecimento é algo insaciável, devido principalmente a dois factores...a ignorância típica da idade num caso e o esquecimento tão sui generis no outro.
Como de costume comecei a divagar (maldita medicação que já não faz efeito!), e como tal passo desde já para aquilo que me trouxe aqui, que foi, além escrever pela primeira vez a expressão sui generis bem como o uso do itálico, colocar-vos mais uma pergunta verdadeiramente importante!
Quem é Bola 7?
Pois é meus amigos hoje como podem ver a pergunta é sobre a Simara! Não, estou a brincar...que chalaceiro que eu sou (às vezes ainda me pergunto como é que nunca fui parar a um programa do Camilo de Oliveira). Agora falando muito a sério meus amigos...quem é Bola 7?
Ilustre desconhecido para alguns, notório fã dos mundialitos de futebol de praia, e de tudo quanto seja desporto, para outros...aberração da natureza para os pais e amigos.
Bola 7 é, sem dúvida alguma, o maior fã de desporto que existe, arrisco até a dizer que é o primeiro adepto profissional do mundo. E como concluo isso? Fácil. Se repararem bem o caro senhor está sempre presente em quase tudo que envolva as palavras "desporto" e "público", e ainda às sextas-feiras à noite, em tudo que envolva "travesti Paula" e "penetração anal". Outra razão, e sem dúvida que é a mais óbvia de todas, que me leva a acreditar que este senhor seja o primeiro adepto profissional do mundo, é o facto de ele não poder ter um emprego normal, visto que é demasiado volumoso para caber em qualquer tipo de recinto fechado, um terrível efeito secundário da não menos terrível doença de que o senhor padece, doença essa que se denomina...ser uma besta descomunal! Como tal a única saída que o caríssimo Bola 7 encontrou foi trabalhar ao ar livre, e visto que não existem alicerces suficientemente fortes que aguentem o seu peso para que ele possa trabalhar na obras nem faz muito sucesso como trabalhador do sexo com o nome de Vanessa Star optou por aquilo que mais gostava na vida, gosto esse movido por uma pequena inveja por ver alguém a fazer uma coisa que ele próprio gostaria de fazer...mexer-se.
Outra coisa que o caro leitor deve estar a pensar, além de como é que me deixaram sair do hospital psiquiátrico esta semana, é como terá chegado a Portugal tão imponente personagem. Pois bem caros amigos, a equipa do Avô Cantigas mais uma vez demonstra a sua notória qualidade e traz-lhe até si a resposta que tanto esperava, e a resposta é...não, a Soraia Chaves não tem namorado...mais uma vez deixei o meu lado humorístico vir ao de cima, ou isso, ou então foi o meu jantar de ontem que já passou ao estado gasoso. Paz à sua alma, porque foi mesmo um bom jantar. Mas agora a sério, a equipa do Avô Cantigas analisou todas as possibilidades e chegou às seguintes conclusões:
1ª hipótese - O Sr. Bola 7 é natural duma aldeia pertencente ao concelho da Guarda, com 3 habitantes todos eles idosos que já não conseguem controlar as funções corporais e que a TVI ainda não exibiu em horário nobre relatando as suas histórias.
Conclusão - Apesar de bastante promissora esta hipótese falha pois não existe em todo o Portugal idosos a viver naquelas condições e que a TVI ainda não tenha exibido em horário nobre.
2ª hipótese - O Sr. Bola veio a bordo de um Antonov para Portugal.
Conclusão - Apesar de também muito boa, esta hipótese falha logo à partida porque um Antonov AN-225 Mriya fabricado em 1984 só pode levar um máximo de 250 toneladas de carga.
3ª hipótese - O Sr. Bola atirou-se ao Oceano Atlântico e esperou que as marés o trouxessem até cá.
Conclusão - Esta é, de facto, a hipótese correcta. Primeiro de tudo, a banha propriamente dita é menos densa que a água do mar e como tal o Sr. Bola 7 não teria qualquer tipo de problema em flutuar até às nossas costas. Segundo de quase tudo, este tipo de viagem não é algo inédito pois já a cantora/cetáceo Simara a fizera há décadas atrás com muito menos condições que o Sr. Bola 7 e ninguém imagina o que as travessias flutuantes do Oceano Atlântico evoluíram neste últimos 10 anos. E por fim, terceiro de uma pequena parte de tudo, o Sr. Bola 7 tem reservas alimentares mais que suficientes para chegar aqui a Portugal ainda a sofrer de obesidade mórbida. Aliás, estudos recentementes efectuados em Badajoz afirmam que o Sr. Bola 7 poderia ir à Lua e vir umas 10...pronto, umas 11 vezes sem comprometer minimamente a sua hercúlea camada de grodura.
E pronto acho que cobri todos aspectos que mais interessavem aos caros leitores sobre este senhor que tem sido tão acarinhado pelo povo português.
Até amanhã...
P.S.- O facto de a Simara ter sido a primeira a atravessar o Atlântico a flutuar tem sido retratado na Maria e outras revistas de qualidade como algo que tem afectado a amizade entre o Sr. Bola 7 e Simara, o que desde já posso afirmar que é a mais descarada mentira. Em declarações ao Avô Cantigas o Sr. Bola 7 e Simara confirmaram que a sua amizade nunca foi tão forte e que chegam até a trocar de soutiens frequentemente como prova de amizade.
segunda-feira, janeiro 09, 2006
Pergunta interessante nº6!!!!
Como o meu anterior post, que apesar de ter sido postado hoje aparece com a data de dia 29 de Dezembro (FANTÁSTICO!!!), foi demasiado comprido para que alguém o consiga ler todo até ao fim (99% dos leitores devem puxar o gatilho por volta do 2ª parágrafo), eu decidi fazer este post para que desta forma possa matar dois coelhos duma só vez, ou seja, ao mesmo tempo que estou a criar este pequeno post, que baixa mais ainda o já "subterrâneo" padrão de qualidade deste blog, crio também uma maneira rápida e eficaz de muitas pessoas porem fim à sua vida.
E sem mais demoras senhoras e senhores...meninas e meninos...homossexuais e lésbicas...transformistas e transsexuais...aqui fica a minha pergunta de hoje:
Porque é que o Crazy Frog anda nu da cintura para baixo?
Sim, porque é que o Crazy Frog (sim...esse famoso sapo que imortalizou o hit mais azeiteiro dos últimos tempos e que irá animar todas as concentrações de tunning durante muitos anos, fazendo concorrência directa com os imbatíveis, os míticos, os eternos REIS das concentrações de tunning...SCOOTER!!!) anda com os genitais à mostra? Será que tem orgulho dos seus genitais? Eu acho que não, até porque não tem razões para isso. Eu acredito antes que o pobre do sapo tem chatos...ou então algum tipo de assadura muito grave e que o obrigue a andar com o falo ao ar livre para que dessa forma alivie um pouco as "dores". Se a música já não fosse motivo sufiente para se mandar proibir a distribuição desse albúm, então olhem para o sapo...ele está..NU!!! Tem a pilinha à mostra!!! Aposto que deve fazer as delícias de muitos pedófilos deste país, porque tem de facto um orgão sexual mais pequeno que o dum rapazinho de 5 anos.
E pronto...não tenho paciência para escrever mais nada sobre isto...quero ir jogar FM2006 um bocado, por isso quem quiser pode acrescentar algumas teorias sobre este assunto nos comments ou então para partilharem a desgraça que a sua vida se tornou desde que começaram a ler este blog, ou então podem ficar a olhar para o monitor, o que é sempre uma boa hipótese.
Até amanhã caros ouvintes...
P. C. P. - Se tiver erros...é porque as palavras estão mal escritas!
E sem mais demoras senhoras e senhores...meninas e meninos...homossexuais e lésbicas...transformistas e transsexuais...aqui fica a minha pergunta de hoje:
Porque é que o Crazy Frog anda nu da cintura para baixo?
Sim, porque é que o Crazy Frog (sim...esse famoso sapo que imortalizou o hit mais azeiteiro dos últimos tempos e que irá animar todas as concentrações de tunning durante muitos anos, fazendo concorrência directa com os imbatíveis, os míticos, os eternos REIS das concentrações de tunning...SCOOTER!!!) anda com os genitais à mostra? Será que tem orgulho dos seus genitais? Eu acho que não, até porque não tem razões para isso. Eu acredito antes que o pobre do sapo tem chatos...ou então algum tipo de assadura muito grave e que o obrigue a andar com o falo ao ar livre para que dessa forma alivie um pouco as "dores". Se a música já não fosse motivo sufiente para se mandar proibir a distribuição desse albúm, então olhem para o sapo...ele está..NU!!! Tem a pilinha à mostra!!! Aposto que deve fazer as delícias de muitos pedófilos deste país, porque tem de facto um orgão sexual mais pequeno que o dum rapazinho de 5 anos.
E pronto...não tenho paciência para escrever mais nada sobre isto...quero ir jogar FM2006 um bocado, por isso quem quiser pode acrescentar algumas teorias sobre este assunto nos comments ou então para partilharem a desgraça que a sua vida se tornou desde que começaram a ler este blog, ou então podem ficar a olhar para o monitor, o que é sempre uma boa hipótese.
Até amanhã caros ouvintes...
P. C. P. - Se tiver erros...é porque as palavras estão mal escritas!
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